Mr.blague

Le Patient: Docteur, je me prend pour l'homme invisible.

Le psychanalyste: Qui a dit ça?

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"

"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?

Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

Comment ça y a plus de fil ?

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit:

"Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça."

"Heu docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler" ajoute le patient.

"Allez-y, je vous écoute"

"Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser..."

"Eh bien" répond le médecin, "c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Vous en avez parlé à la maison?"

"Ben oui, justement: le vote a donné 15 POUR et 2 CONTRE ..."

Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant...

Après
des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des
psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont
résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère
porteuse via l'insémination artificielle...

Six mois plus tard,
ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse
est enceinte, et qu'elle et le fœtus vont bien.!

Quelques mois plus tard encore, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!!

Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.

L'infirmière
leur dit que le bébé est dans la nurseries. Ils peuvent aller le voir à
travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et
voient plusieurs petits bébés filles ...elles sont toutes en train de
brailler tant qu'elles peuvent.

Puis leurs yeux se fixent vers
un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde
avec une immense joie dans le regard...

Ce petit bébé est *forcément* le leur!.

Ils
se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien
sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se
félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance
d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et
l'infirmière en les entendant leur dit:

"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température...

Un patient et son médecin discutent:

Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...

Le patient: -Quelle est la mauvaise?

Le docteur: -Vous avez le cancer

Le patient: -C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?

Le docteur: -Vous avez la maladie d'Elsheimer

Le patient: -Ouf, au moins je n'ai pas le cancer

Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:

- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif

- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...

Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:

- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif

C'est un gars qui va chez un médecin et qui
lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau
suppositoire extra puissant.

"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !"

Au tours des animeaux ils ne seront pas épagneés

C'est un homme d'affaires qui traverse en
voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il
avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ?

- Des vaches. C'est des vaches.

- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?

- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?

- Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?

- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...les noirs aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?

- Des poules. Voyez ben.

- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules ?

- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.

-
Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer
pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes
blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?

-
AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben,
ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs...

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors
d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé
à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper
réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait
pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater
qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base
de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.

Dès
que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.

Lorsqu'ils
sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des
éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant
gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur jusqu'à la mort !

...

...

...

...

Ce ne devait pas être le même éléphant !

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le
lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a
pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui
faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

-Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

-Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

-Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait :

-Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

-L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? »

- « Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. »

L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »

- « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

L’ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

Les autres : « Cool ! »

« Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.

Le
crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande
gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille ! ».

Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...

Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :

- Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof.

L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :

- Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix.

- Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire.

Le jour où la cigogne n'avait plus de force
pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour trouver un
autre moyen de transport.

Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.

La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...

Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ?

..

..

..

Non ?????? Alors tu étais derrière !!!

A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?

..

..

..
On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.

Celui qui gueule :

- "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle.

C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.

Après
trois jours, ils n'ont toujours pas vu un cerf. Aussi, ils se rendent
chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux. Il
leur conseille alors d'aller voir un vieil indien qui connaît tous les
bons coins de chasse et de pêche de la forêt.

Le lendemain, les
trois compères se rendent chez lui, et après quelques négociations
usuelles, se mettent en route à la recherche d'une harde de cerfs.

Voilà
quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe à
tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il se met
à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5
minutes, il finit par dire :

- Grand Cerf venu ici pour accouplement...

Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande :

- Waouh! Comment vous pouvez savoir ça ?

Et l'indien répond :

- Oreille collante

Qu'est-ce qu'un poisson dis à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?

..

..

..

Fish moi la paix!

Un libertaire indécrottable se promène en
ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une
petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet.
Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse
du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons
de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :

- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?

- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?

- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.

- Eh ben où est le problème ?

Le trottoir est à l'ombre...

- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !

- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???

Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :

-
Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle
attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident
à cause de ça !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une
gorgée de rouge et balance:

- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

Une jolie dame rentre un jour dans une
animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un
peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se
confie au vendeur :

- Je viens de quitter l'homme avec qui je
vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un
autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en
général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.

Et
je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille...
(et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de
la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme
! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée
chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se
déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne
place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame
prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le
gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils
montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et
dit :

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

Ce sont : Un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l'école de recrue.

Le
renard rusé, n'a pas envie de faire l'armée, alors il se coupe la queue
pour se faire réformer, entre dans le bureau des inscriptions et se
fait réformer.

Le lapin se dit :

- Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.

Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé…

L'ours se dit alors :

- Je n'ai ni d'oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents…

Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit :

- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...

Un lion, un ours et une poule se rencontrent dans la forêt :

L'ours se vante :

- "Si je rugis, toute la forêt à peur".

Le lion :

- "Moi si je rugis, je sème la terreur".

La poule

- "Moi, si je tousse c'est toute la planète qui se chie dessus".

une poule sort de son poulallier et dit :

- Il fait un froid de canard !

Un canard qui passe par là lui dit :

- Ne m'a parle pas ! j'ai la chair de poule !

Un jour, j'ai vu un gars avec une marmotte tatouer sur une fesse.

J'ai essayé de revoir cette jolie marmotte mais elle était plus là, Pourquoi?

..

..

..

Elle est surement rentré dans le trou!

C'est une petit canard et un bébé moufette qui s'amusent dans un pré.

Tout à coup... c'est le petit canard qui s'éffondre en larmes, qui pleure et pleure à chaudes larmes...

Le petite moufette lui demande alors:

- "Mais pourquoi pleures-tu aisni mon ami?"

Alors le petit canard lui répond:

-
"Je n'ai pas de parents... ils sont mort avant que je n'apprenne quoi
que ce soit d'eux... ne les ayant jamais connu, je ne sais pas qui je
suis ni ce que je suis!"

La jeune moufette lui dit:

- "Bah t'en fais pas mon ami, cesse de pleurer je vais t'aider!"

En scrutant le canard des pieds à la tête, la mouffette lui dit:

- "T'as un bec!", "T'es jaune!", "T'as des pattes palmées!", "Hum ...T'ES UN CANARD!"

Le petit canard tout content de savoir enfin ce qu'il était sautait en s'écriant :

- "Je suis un canard je suis un canard hourra!"

C'est alors que la petite moufette s'éffondre à son tour en versant un torrant de larmes.

Le canard lui demande alors ce qui ne va pas. Ce dernier répond:

- "Moi aussi j'ai perdu mes parents et je ne sais pas non plus ce que je suis!"

Alors le cannetton le rassure et lui propose son aide à son tour:

- "T'es pas noir!", "T'es pas blanc!", "Et... tu pus!", "JE SAIS!!!... T'es un indien!"

La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:

-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

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