Mr.blague

Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre et dit :

-
"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale très risquée
et les frais seront totalement à votre charge!"

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

- "Ça dépend, répond le médecin, 5000 billets pour un cerveau d'homme, 200 billets un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe.

Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

- "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

- "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Hé ben oui lol

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.

En
arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de
sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en
velours...

Elle me dit :

- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

Il ne faut pas prendre par les sentiments mdr

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

Ou alors un bon vieux rouleau d'addésif moins cher et plus rapide

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !

Il lui répond :

- Reste encore 2 semaines.

Un gros connared en perspective lol

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.

Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

Une femme à son mari :

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Pauvres bete ^^

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"

Le mari répond :

- "Tu as une bonne vue"

Bon voila le champion de la catégorie "gros connard"

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".

Pouf,
Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut
capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se
noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi
Dieu : "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour
traverser la rivière.

Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des
avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli
chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience
de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon
Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser
la rivière.

Pouf, Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....

Chanqun son tours ^^

Une mère est de 21 ans plus âgée que son enfant.

Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère !

Question : Où se trouve le père ?

REFLECHISSEZ, AVANT DE LIRE LA REPONSE...

Réponse :

- L'âge actuel de l'enfant est X

- l'âge actuel de la mère est Y=21

- dans 6 ans : 5(X+6)=6

- 5X+30 =+21+6

- 4X =3

- X =3/4

L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est a dire, -9 mois !

R: Le père se trouve SUR la mère !

Dur a calculer mais ca a un sens trés rapidement compréensif

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ...

LUI : Eh meeeeerde ...

Quand on est con on est con

En l'absence de son épouse, un homme décide de faire le repas du soir et fait cuire du lapin.

Les enfants adorent et demandent à leur père :

- Quelle sorte de viande a si bon goût ?

L'homme voulant provoquer un jeu leur dit:

- Votre mère m'appelle souvent comme ça le soir!

La petite fille crache son morceau dans son assiette et dit à son petit frère:

- Ne mange pas ça, c'est du trou du cul!

Un homme dit a sa femme:

- "Pour nos vacance, j'aimerai allez dans un endroit ou je ne suis jamais allez..."

Sa femme lui repond:

- "Et pourquoi pas dans la cuisine"

Bon j'en ai mare pour le moment j'en remétrer plus tard

Maintenant j'espere que je choisit bien les blagues (j'éssaiye de prendre les droles)

Vous me dirait se que vous en pensait

y en a beaucoup a lire!!

Oui c'est vrais j'en met un peu trops mais bon on peut le lire ne plusieurs fois

Membre Simpa Nombre de messages : 83 Age : 31 Date d'inscription : 19/12/2006

EH HOOLIGAN VOILA POURQUOI IL A PLUS DE MESSAGE QUE TOI IL MET UNE BLAGUE PAR MESSAGE.

Surtous que tu n'as pas fait exprêt, hein Parain ^^

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa tricheurs je vais mettre 158fois l alphabet lol

Non au début j'en métais plein par message une fois y avait pas la place alors ca ma soulé alors j'en met une par message et puis c'est vrais que ca aide pour les message

Citation :

EH HOOLIGAN VOILA POURQUOI IL A PLUS DE MESSAGE QUE TOI IL MET UNE BLAGUE PAR MESSAGE.

Sale mouchard lol

tricheurs bouh.bouh

Membre Simpa Nombre de messages : 83 Age : 31 Date d'inscription : 19/12/2006

Il faut être malin dans la vie hooligan ...

tu te crois malin toi???

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit :

- Je prendrai une bière.

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :

- Et toi ?

- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

- Cela fera 7.35$, s'il vous plait.

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le
jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une
bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la
main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une
routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- Comme d'habitude? demande le patron.

- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.

- Pour moi aussi, dit l'autruche.

- Cela fera 7.35$.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?

-
Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer
mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée,
un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a
été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la
main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

- Bien vu
! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million de
dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que
vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.

- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.

Le patron demande alors :

- Encore une chose, monsieur, et l'autruche?

L'homme répond :

- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes...

Moyen mais ca passe

C'est un gars qui se ballade sur une plage
déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable.
Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt
un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en
guise de remerciements.

"Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"

Shouffff!
En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa
main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant
indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.

"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la

Polynésie française"

Shouffff!
Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le
titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de
marbre blanc.

"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"

Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

Ca marche pas toujours

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

"Félicitations
! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise
en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de
20.000 francs de la part de notre municipalité."

L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Safemme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il
est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."

De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :

"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

Lourd la famille

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