Mr.blague

- J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de
construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une
Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes
600 et les pneus d'une Ferrari.

- Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?

- Cinq ans de prison...

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat’. C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.

Le
gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie
d’entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son
garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse.
Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en
arrière…

Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :

- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !

Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :

-
Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait
maintenant ! C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de
voiture me réveille !

Selon les statistiques de la Sécurité
Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture
sont causés par des personnes en état d'ébriété.

Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...

Conclusion :

Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident (attention : C'est juste une blague)...

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Américain examine la taille

- L'Israélien examine la consommation

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

Bon alors coment il est mon klaxon ? lol

Un paysan s'achète une Mercedes.

Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.

Le paysan écrit la facture suivante:

Facture

01... Vache... 2.400 €

02... Teintes noir et blanche... 150 €

03... Habillage en cuir... 100 €

04... Réservoir de lait... 50 €

04... Robinets pour traire... 50 €

05... Pare-chocs cornée... 35 €

06... Chasse-mouches automatique... 30 €

07... Dispositif Biodégradable... 60 €

08... Sabots tout terrain... 100 €

09... Système de freinage... 400 €

10... Klaxon plusieurs sons... 135 €

Bien fait pour le vendeur Razz

Pourquoi les Fiat ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?

- Pour gonfler l'airbag...!

Un type va a son garage: Je veux un essuie-glace pour ma Renaud.

Le garagiste répond: Ok, l'échange me semble raisonnable.

Question sans réponces :

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?

3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?

4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?

6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?

7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?

8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

Les subtilités de la langue française, voici quelques exemples frappants:

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un
biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une
personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de
toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon
modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu
que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je
suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux
tomberaient par terre .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu
peux pas le toucher .. Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme
sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu
peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un
peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"Si
tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si
t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
J.C VanDamme

Il y a 100 ans :

La vie moyenne de l'homme ou de la femme était de 47 ans.

Seulement 14 % des gens avaient une baignoire.

Seulement 8 % des gens avaient un téléphone à la maison.

Il y avait seulement 8000 voitures et 144 milles de routes pavées, en 1906

La limite de vitesse dans la plupart des villes était de 10 mph.

La plus haute structure au monde était la Tour Eiffel.

Le salaire moyen était de 22 cents de heure.

Le travailleur moyen gagnait entre 200 $ et 400 $ par année.

Un expert comptable gagnait 2 000 $ par année, un dentiste 2 500 $,

un vétérinaire de 1 500 $ à 4 000 $. Un ingénieur mécanique gagnait 5 000 $ par année.

Plus de 95 % des naissances avaient lieu à la maison.

90 % des médecins n'avaient pas fréquenté le collège des médecins ni l'université.

Les 5 causes de décès les plus fréquentes: pneumonie, influenza, tuberculose, la diarrhée, maladie du coeur, crise cardiaque.

Le sucre se vendait seulement 4 sous la livre.

Les oeufs coûtaient 15 cents la douzaine.

Le café se vendait 14 cents la livre.

Le drapeau américain n'avait que 42 étoiles.

La population de Las Vegas n'était que de 30 personnes.

Les mots croisés, la bière en canette et le thé glacé n'avaient pas encore été inventés.

Il n'y avait pas de fête des pères ni de celle des mères.

2 personnes sur 10 savaient lire et écrire.

Seulement 6 % des gens avaient terminé leurs études classiques (ou secondaires).

Marijuana, héroïne et morphine étaient vendus au comptoir de la pharmacie comme les bonbons.

Il n'y avait que 230 meurtres aux États-Unis et 26 au Canada par année.

Imaginez dans 100 ans. Qu'est-ce que ça va être...???

Test de personnalité... Vraiment étonnant et 100% VRAI!!!

Faites-le sérieusement, ne trichez pas !!!!

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.

Tu entres dans la cabane et tu vois, .

à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises.

Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

* Pomme ?
* Banane ?
* Fraise ?
* Pêche ?
* Orange ?

Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Résultats plus bas...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

RESULTATS:

- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger de pommes.

- Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

- Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

- Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

- Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

(merci à Yohan pour cette farce)

Teste pour tryso

En 1998

(Prix darwin = façon stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation complètement absurde)

Le
Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un
Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui
faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort
malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le
brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs
spécialement conçus pour déboucher les intestins. Il n'aurait pas dû
stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée
ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le
clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120
(cent vingt) kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une
semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans
d'atroces souffrances...

LES CANDIDATS :

Ricardo
S., de Los Angeles, Californie, était en train de cambrioler un
magasin. Pour avoir les deux mains libres et comme il faisait nuit, il
tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement
tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite.

Mike
G., de Miami, Floride, avait un très bon pote qui voulait lui montrer
la redoutable efficacité de son nouveau gilet pare-balles non seulement
contre lesdits projectiles, mais aussi contre l'arme blanche. Le
poignard est entré dans son cœur comme dans du beurre...

George B., de Chicago, Illinois, est mort étouffé en essayant de retrouver sa pièce de 25 cents tombée dans une bouche d'égout.

En 1997

(Prix darwin = façon stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation complètement absurde)

Le
lauréat du prix Darwin pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los
Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il
rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées,
il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote.

Malheureusement,
une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder
passer les avions depuis la cour derrière sa maison.

Un jour,
il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se
rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des
surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un
diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De
retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il
attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se
munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé,
destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre
de redescendre sur terre le moment venu.

Ensuite il s'installa
dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant
quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les
choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui
l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu,
il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude.

A
cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait ce qu'un
ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant
plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis
commencèrent.

Il atteignit les couloirs d'atterrissage de
l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se
trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la
tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar
confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de
l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à
la tombée de la nuit.

Malheureusement un vent de terre se leva
et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne
réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que
l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils
essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences
provoquées par les pales.

Ils le remorquèrent donc jusqu'au
rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir
violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmena, les menottes aux
poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda
pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui
répondit:

- "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée..."

UN CANDIDAT :

Un
des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylône dans
le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa
fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de
vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le
faire sur place. L'inconvénient de l’électricité, c'est qu'il n'est pas
nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des
lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent
conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité
remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa
perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la
compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur.

En
arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée
qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.

(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)

En 1996 :

(Prix darwin = façon stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation complètement absurde)

En
1996, le prix fut attribué à un sergent de l'Armée de l'air américaine
qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une
falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.

DES CANDIDATS :

1.
San Jose Mercury News - Un homme matraquait le pare-brise de la voiture
d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.

2.
Hickory Daily Record - Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le
téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper
le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira
une balle dans l'oreille.

3. Le 25 mars 1996, un homme fut
retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers
constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa
chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci
résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de
flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent
malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a
pas que les dinosaures...

4. UPI, Toronto - Un notaire de 39
ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto
en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule
brisa la vitre et il passa à travers.

5. AFP, Le Caire,
Égypte - Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui
tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à
descendre suivi de sa sœur et ses deux frères, qui ne savaient pas
nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour.
Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le
poulet qui survécut.

6. James Burns, 34 ans, se tua à Alamo
(Michigan) en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de
conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en
dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement,
ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

7.
Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City (Floride) quand
elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une
tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
Deuxième ligne, le commentaire du correcteur.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré...

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
-Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
-Peut-on en douter ?

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
-Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
-Surtout la mère de Béjart.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
-Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2.
Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir
vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux
qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au
niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4-
N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y
ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation
de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel
bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera
à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de
l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très
probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale
erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend
sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus
terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera
de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9-
Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille
pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le :
C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas
équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine
nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13-
Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15-
La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux;
particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange
accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en
nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis
attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une
manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit
au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de
parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et
parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en
fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et
les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes
les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge,
afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Il me fait plaisir de partager avec vous une stratégie d'investissement infaillible et dont le rendement est presque garanti.

Voici un exemple de placements que vous avez peut-être effectués au cours des dernières années.

Si vous avez acheté pour 1000,00$ d'actions de Nortel il y a trois ans, vous avez environ 49,00$ l'an dernier.

Si vous avez acheté pour 1000,00$ d'actions de Enrob l'an passé, vous avez environ 16,50$ aujourd'hui.

Si vous avez acheté pour 1000,00$ d'actions de Worldcom l'an passé, vous avez environ 5,00$ aujourd'hui.

Voici une stratégie plus rentable.

Si
vous avez acheté pour 1000,00$ de bière l'an passé, que vous avez bu
toutes les bières, que vous avez rapporté toutes les bouteilles vides,
vous avez environ 107,00$ aujourd'hui.

Il me fera plaisir de vous aider à boire vos bières plus rapidement afin d'augmenter votre rendement.

N'hésitez pas à faire appel à mes services!

Un message de votre conseiller financier.

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.

Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

- J'aime pas prendre des cachets ... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien !

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- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?

- Ben ... le Bus 51 !

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- Vous avez une contraception

- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

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- Nom du père ?

- Nanar.

- OK. Nanar comment ?

- ???

- Bon, votre adresse ?

-
Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C' est
juste à côté qu'il y a Nanar.

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-
Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais
de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon
premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était
normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu
tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss .

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L' interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

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- Je vous donne votre date de césarienne .. Voyons, le 4 septembre,

ça vous va ?

- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Une "histoire vraie" arrivée à Saint Amand, racontée par une enseignante :

Une élève répond au joli prénom de Merline...

Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère:

- "Merline, le féminin de Merlin ?"

Et la mère de répondre :

- "Non, Merline, c'est comme Merline Monroe quoi"

A la suite des attaques répétées des loups
sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu
entre bergers, écologistes et représentants de l’état.

Les
bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les
populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée
lumineuse suivante :

- « Capturons les loups vivants, a
proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relachons les,
ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».

C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :

- « Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

Voici les réponses d’un candidat chez Mac
Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette
histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable.

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3.
POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus
sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être
exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800
KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça
n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8.
RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable
collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N’importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12.
AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l’a fait
comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement
plus intime qu’un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça dépend, 20 Kg de quoi?

15.
AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il
faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en état de rouler?" La
réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ
REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction
mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase.

18.
QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un
top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire
cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires:

1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou

2. Un fort endettement.

Lors de la première tempête d'hiver, nous avons eu une panne d'électricité à l'heure du souper.

Je reste donc seul à la maison avec Marc-andré, notre fils de 4 ans pendant que mon épouse va chercher des hot dogs.

Marc-André est nerveux à cause de la panne, et comme il fait noir, nous avons allumé quelques chandelles.

Je
commence à lui raconter qu'il y a longtemps, l'électricité n'existait
pas, et les gens s'éclairaient à la chandelle pour souper.

Il rajoute: "et ils allaient chercher des hot dogs?"

Trés trés moyen

Bon fini pour l'istant

ouais car plus sa avance plus c est nul lol

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