Mr.blague

Chirac participe à un sommet international
aux USA. Très impressionné par le staff de Bush, il va le voir et lui
demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui
est entouré d'une bande de crétins.

Bush lui dit: "Jacques,
parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux
engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond
juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir." Et il
appelle Richard B. Cheney.

- "Al je te pose une question si tu
réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ?
Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur, qui est-ce ?"

Richard B. Cheney réfléchit un peu puis dit :

- "Facile, c'est moi ! "

- "Parfait, dit Bush, je te garde."

Chirac
est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque
Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je
vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila
: c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui
est-ce ?"

Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me
demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je
vous demande 24 heures."

Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :

"Voila,
Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je
me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta
mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".

Tout le
monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les
communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit " j'ai une
idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA,
Polytechnique, etc., lui il saura."Jospin prend son téléphone et
appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une
question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me
vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton
frère, ni ta sœur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?"

Quiles réfléchit un peu puis dit : "Facile, c'est moi".

Jospin
remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors,
Jospin, vous avez la réponse ?" Jospin : "bien sûr Jacques, c'est
Quiles !" "Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Richard B.
Cheney."

Un ministre africain vient en voyage
officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue
français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les
toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien
s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de
serviteur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand
il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore
jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :

-
Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un
train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain
l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille : "Sois doux avec moi, je suis toujours vierge..."

- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

Le
second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il
ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un
coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le
quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la
commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le
cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais
demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le
design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le
septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un
super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée!

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?

- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser.

Un cheval, une vache et un âne se trouve devant St Pierre.

Le cheval demande pour revenir sur la terre.

St Pierre lui autorise mais pour un mois seulement.

Trois
semaines plus tard il revient et explique que sur la terre plus besoins
de lui car les tracteurs ont pris sa place, je suis mieux au paradis.

La vache demande pour un retour sur terre, mais pas plus d'un mois lui dit St Pierre.

Deux
semaines plus tard, elle revient et explique que sur terre les machines
fond la traite et que les hommes préfère le lait en boîte, et plus
encore, je suis mieux au paradis.

L'âne demande aussi pour
revenir sur terre, le brave St Pierre lui dit pas plus d'un mois, mais
trois mois plus tard, l'âne est toujours sur terre! St Pierre en colère
téléphone à l'âne et lui demande pourquoi il ne veux revenir.

L'âne de répondre:

- Quand je suis arrivé sur terre j'ai trouvé une place dans le Ministère des Finances et on s'ammusent comme des fous.

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:

- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:

-
"Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1
million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
ramasser des dons".

Le chauffeur demande:

- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :

-Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

- Très bien Suzuki ! ...Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki...

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- N'avez-vous pas honte ? Suzuki est japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir, l'hostie...

L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ?

Et Suzuki:

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Suce-moi la graine !

Et Suzuki, sans ciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de tas de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La
salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :

- Paul Martin, à Ottawa, en 2003, après s'être fait raconter l'affaire des commandites par Jean Chrétien.

Un certain Jean-Marie, leader d'un parti d'extrême droite, vient à mourir.

Comme tout le monde, il est accueilli par Saint-Pierre aux portes du Paradis.

Saint Pierre l'accueille :

- Jean-Marie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle veux-tu connaìtre en premier ?

- Donnez-moi la mauvaise nouvelle d'abord, Saint-Pierre...

-
La mauvaise nouvelle, c'est que Dieu n'a pas du tout apprécié tes
prises de position racistes. Ici au Paradis, on est tous très bien
intégrés, blancs, jaunes, noirs, basanés... Et pareils pour les juifs,
catholiques, musulmans, indous, etc.

- D'accord, d'accord... Et quelle est la bonne nouvelle ?

Saint-Pierre sourie et dit :

- La bonne nouvelle Jean-Marie, c'est que là où tu vas, tu n'auras pas besoin de te soucier de tout ça...

Bill
Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur
absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de
sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les
explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans
toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant
le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité
plusieurs magasins, il trouve sa réplique exacte.

Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant :

-
Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison
close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à
fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la
Maison Blanche.

Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un :

- Salut mes poulettes !

Un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau lance un :

- Salut Bill ! T'as vu les 2 nouvelles ???

C'est Ariel Sharon qui va rendre visite à Bush aux Etats-Unis. Dès qu'il arrive, il voit Bush tout excité :

- Ariel, eh Ariel, viens, je vais te montrer un truc !

Il le fait rentrer dans une pièce ou trône un téléphone rouge. Grâce à ce téléphone, explique-t-il, on peut appeler en enfer.

- Tiens on va essayer de téléphoner à Eisenhower.

Ils téléphonent à Eisenhower et lui parlent 5 minutes. Puis, la standardiste vient avec la facture: 500 $

Ariel
Sharon revient en Israël, il est obnubilé par ce téléphone. Il convoque
tous les ingénieurs israéliens et les charge de mettre au point un
appareil semblable. Quelques semaines plus tard, Sharon avait son
téléphone. Tout heureux de l'essayer, il téléphone à Rabin et lui parle
pendant 30 minutes. Là, la standardiste arrive avec la facture: 20
shekels !

- Mais pourquoi 20 shekels ? Bush a parlé 5 minutes et a payé 500 $!

- Ah, répond la standardiste, ici c'est le tarif local !

En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :

-
Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je
vous donnerai en contre-partie deux généraux que vous choisirez.

Golda réfléchit un peu et dit :

- D'accord, Généralmotor & Generalelectric.

C'est un commissaire de police qui montre les nouvelles voitures de police à un policier recrue. Il commence et dit:

- Regarde l'ordinateur! Tu tapes la sorte de crime et il sort les personnes qui sont suspectes...

- Ah wow! Je peux en écrire un?

- Ok.

Le type commence à écrire, il n'a pas encore fini que le commissaire s'écrit:

- Voyons donc! Y'a personne qui a fait des horreurs pareilles!

- Je m'amuse!

Il appuya donc sur «Enter» et la réponse s'afficha à l'écran: «Paul Martin»

Des politiciens se promenaient en autobus
sur une route de campagne, lorsque soudain, l'autobus effectua une
embardée, puis emboutit un arbre sur le terrain d'un vieux fermier.

Le vieux fermier, après avoir été témoin de l'accident, s'approcha pour mieux examiner la scène.

Il procéda ensuite à l'enterrement des politiciens.

Quelques jours plus tard, le chef de police, passant par la même route de campagne, remarqua l'autobus embouti dans l'arbre.

Il demanda alors au vieux fermier où étaient passés les politiciens.

Le vieux fermier lui répondit qu'il les avaient enterrés.

Le chef de police lui demanda :

- Ils étaient bien TOUS morts ?

Le vieux fermier lui répondit :

-
Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu'ils ne l'étaient pas,
mais vous savez comment les politiciens mentent toujours.

Je viens d'en apprendre une bonne, Y paraît qu'on va changer le drapeau du Québec:

Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement Charest s'apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un condom:

"
Un condom résiste à l'inflation, freine la productivité, détruit la
prochaine génération, protège un paquet d'enculés et vous donniez
l'impression d'être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer."

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence:

-
J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

-
Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.

-
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.

- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction.
Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la
fin, déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:

-
Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur,
pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul
sont interchangeables!

- Qu'est ce que Bush noyé dans l'océan Pacifique?

- De la polution !

- Qu'est que Bush et sa famille noyés dans l'océan Pacifique?

- La solution!

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.

En
voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de
maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel
train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la
République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non...

C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.

Ne
sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être
interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le
petit Johnny. L'enseignant demande à Johnny :

- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?

Johnny répond :

- Je ne suis pas un fan de G. Bush.

- Mais pourquoi ?

- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.

L'enseignante lui demande des explications.

- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.

L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.

- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ? demande la prof

Johnny répond :

- Ben cela me rendrait fan de G. Bush !

Les 4 derniers présidents des États-Unis
qui se trouvaient à bord d'Air Force One disparaissent au cours d'une
tempête et réapparaissent au Pays Imaginaire du Magicien d'Oz. Les
présidents aboutissent à la Cité d'Émeraude et rencontrent le Magicien
d'Oz

"QU'EST-CE QUI VOUS AMÈNE DEVANT LE GRAND MAGICIEN D'OZ?"

Jimmy Carter fait timidement un pas en avant : "J'aimerai obtenir plus de courage."

"PAS DE PROBLÈME!" Répond le magicien.

"QUI EST LE SUIVANT?"

Ronald Reagan s'avance:

"Eh bien ... Heu... J'ai oublié... Ah si... J'aimerai avoir une cervelle."

"CONSIDÈRE QUE C'EST FAIT" répond le magicien.

"QUELLE EST LA PERSONNE SUIVANTE À SE PRÉSENTER DEVANT LE GRAND MAGICIEN D'OZ?"

George W. Bush s'avance alors :

"Tout le monde dit de moi que je suis insensible. J'aimerai avoir un coeur."

"VOILÀ QUI NE SERA PAS DIFFICILE À RÉALISER!" Dit le Magicien. "TU SERAS À PRÉSENT CAPABLE DE RESSENTIR DES ÉMOTIONS!"

Mais il reste un président qui ne s'est pas encore manifesté. Bill Clinton est là qui cherche visiblement quelqu'un.

Finalement, le Magicien d'Oz s'impatiente:"ET TOI, QU'EST-CE QUE TU VEUX?"

"Est-ce que Dorothée est ici?"

S'il vous plait on vous demande de collaborer !

Le président des États-Unis nous a demande de nous unir pour une cause commune a tous :

Combattre le terrorisme.

Il
est bien connu que les musulmans s'opposent a la consommation d'alcool
et considèrent de voir une femme nue qui ne soit pas la sienne comme un
péché.

Pour cette raison nous lançons un appel pour que lundi
prochain a 12h, toutes les femmes se mettent a courir nues dans le
bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière a la main.

Cela devrait nous aider a détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise.

Les États-Unis vous seront reconnaissants de ces efforts contre le terrorisme.

COLLABOREZ !

S'il vous plait renvoyez ce courrier a tous vos collègues de travail.

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :

-
"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait
perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois
après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :

-
"Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses
deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux
olympiques !".

Le dernier dit alors :

- "Moi, Il y a
quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté
sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du
cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :

- "Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:

- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

Pourquoi n’y a t’il pas eu de preuves tangibles dans l’affaire Monica Lewinsky ?

Parce qu’elle les a avalées.

Qu’a déclaré Hillary lorsque bill lui a donné sa version des faits dans l’affaire Lewinsky ?

« Eh bien! Elle est dure à avaler celle là.

Bernard Landry donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces:

"Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Québécois pour la nuit de noce:

-D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est fort...

-Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Québécois, il est tendre avec sa femme...

-Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Québécois, c'est passionné...

-Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Québécois, c'est sensuel...

-Et alors tu t'allongeras à côté d'elle, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas."

"Quoi??? Mais pourquoi devrai-je me masturber?"

"Parce qu'un Québécois, mon fils, c'est indépendant!"

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush :

- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Le président George Bush veut augmenter sa popularité.

Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement.

Il demande aux enfants de poser des questions après son discours.

Le petit Bob lève son bras; on lui donne la parole:

Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous:

1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?

3.
Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque
terroriste de l'histoire? A ce moment la sonnerie retentit et tous les
élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.

Le petit Joe prend la parole:

Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser:

1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?

3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire?

4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance?

5. Où est Bob?

A la question qui a été posée à 500
Américaines si elles étaient prêtes à avoir une relation sexuelle avec
Bill Clinton, 98% ont répondu :

- Plus Jamais !

Qu’est ce qu’une vierge en Arkansas ?

- Une fille qui court plus vite que Bill Clinton !

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