Mr.blague

Quelle est la différence entre Jean Chrétien écrasé et un chien écrasé ?

Il y a des traces de pneus devant le chien !

Comment peut-on empêcher Jean Chrétien de se noyer ?

Enlève ton pied de sa tête !

Le premier ministre Chrétien visite une
école primaire et prends l'initiative de s'adresser à une classe
d'enfants âgés entre 7 et 8 ans.

- Tous les jours, à la télévision vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie ?

Plusieurs élèves lèvent la main et Jean interroge le premier !

Le gamin explique:

- Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture , c'est une tragédie !

Le premier ministre réponds:

- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d'accident !

Un autre enfant propose :

- Si quelqu'un mise tout son argent à la loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie !

- Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée ?

Dans le fond de la classe, une main se lève:

- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait une tragédie, non ?

Le premier ministre réplique :

- Oui, voilà un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?

L'enfant réponds:

- Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus...

C'est une vielle femme au Canada qui fait la queue pour le pain.

Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit:

- Oh Merci mon Dieu!

Alors le boulanger rétorque:

- On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Jean Chrétien!

Et la femme lui demande:

- Et quand Jean Chrétien sera mort, que dirons nous ?

Le boulanger répond:

- Quand nous serons la, nous dirons : Merci mon dieu.

A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père:

Papa, c'est quoi la politique?

Son père lui répond:

Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.

Disons
qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre
famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va
m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des
décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer
les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous
sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques
de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va
l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler
l'Avenir du pays.

Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.

Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.

Après
un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il
s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche,
alors il va à la chambre de ses parents.

Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.

Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon.

Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père:

* Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.

* Ah oui? C'est très bien! Et qu'est-ce que tu as découvert?

*
Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise
la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement
ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.

Un journaliste de renom, grand chrétien,
vient de disparaître et se pressente devant St-Pierre. Il remarque,
installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous
lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas a demander: "A quoi servent toutes
ces horloges étonnantes, St-Pierre ?"

St-Pierre explique
aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants
de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux fait une erreur ou dit
un mensonge, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque:
"Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair, Yasser Arafat... et
même Bill Gates ! Mais ou est celle de Clinton, c'est pourtant l'une
des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau.

Elle me sert de ventilateur !"

Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :

-
"Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la
politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".

Après un instant de réflexion son père lui répond :

-
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est
de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je
nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle
chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour
nous.

Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."

- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans
la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il
constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la
place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"

- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"

-
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde".

Bon les hommes et femmes politiques ont assez morflés pour aujoursd'hui

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On
lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit

-
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

-
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

-
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Je rigole, elle est déjà morte

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

C'est un gars qui est assistant dans une
petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur : il n'arrive
jamais à trouver les bons médicaments...

Le pharmacien l'avertit :

-"Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder ! "

C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge.

Le monsieur demande un bon sirop pour la toux.

C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant :

-"Prenez toutes les dragées d'un coup!".

Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.

Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit :

-"Mais
tu es fou ?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un
laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté ? Un laxatif ne va
jamais réussir à le guérir de sa toux !!!"

Et l'assistant répond :

-"Il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup..."

Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voûté, il ajoute :...

-"maintenant il a une peur panique de tousser !"

l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :

- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?

- Hé bien, la moins chère.

- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo..

Un mécanicien était entrain d'enlever la
tête du moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu
entra dans le garage.

Le mécanicien lui cria:

- "Hey Doc, je peux vous poser une question?"

Le chirurgien de répondre :

- Oui, bien sur...

-
"Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les
valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai
eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que
j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que
nous faisons pratiquement le même travail?"

Le chirurgien souria et murmura à l'oreille du mécanicien:

- "Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.

Ce patient était en train de serrer
chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute
sa gratitude il ajoute:

- Puisque maintenant nous sommes
devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais
pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je
veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond:

- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me
montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre.

Le médecin l'examine et lui annonce froidement :

- "Il ne vous reste qu'un an a vivre Monsieur..."

Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église :

- "Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ?"

Le prêtre réfléchit un moment et propose :

-
"Vous devriez acheter une 2 CV, tenter d'épouser la fille la plus laide
que vous trouverez, et partir habiter avec elle dans le coin le plus
recule de l'Ardèche..."

- "Ah oui ?", répond l'homme, "Et ca va me faire vivre plus longtemps ?"

- "Non", explique le prêtre, "mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité."

Un jour, alors que Joe était en ligne à la cafeteria, il dit à Michel derrière lui:

Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute,
il y a un comptoir pour les diagnostiques chez Wal-Mart. Tu n'as qu'à
fournir un échantillon d'urine, $10 et le tour est joué. C'est pas mal
plus rapide et moins cher que chez le médecin.

Alors un bon jour Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine avec son $10 et attend le résultat.

Trente secondes plus tard l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds..

3. Le tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de magasiner chez Wal-Mart

Joe
se demande comment un ordinateur peut être aussi perfectionné. Alors la
semaine suivante il y retourne et apporte un échantillon d'eau du
robinet avrc un mélange de l'urine de son chien, de sa femme, de sa
fille et d'un peu de son sperme. Il y déposé l'échantillon, son $10 et
attend le résultat.

Au bout de deux minutes l'ordinateur imprime le résultat suivant:

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (Rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber votre coude ne guérira pas.

Merci de magasiner chez Wal-Mart

Un type va voir son médecin :

- J'ai d'abominables migraines, des maux de têtes épouvantables !

A la fin de son examen, le docteur déclare :

- Vous faites de la répression sexuelle, le seul remède, c'est la castration !

Après
réflexion, et toujours aux prises de ses maux de têtes, notre gars
accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant, il
déprime !

Et pour se remonter le moral, il va s'acheter des
fringues. Il choisit un jean et passe à la caisse. La caissière jette
un coup d'œil sur l'étiquette du jean, regarde notre bonhomme, et
déclare :

- Vous êtes certain d'avoir choisi la bonne taille ?

- Bien sur ! Je prends toujours la même !

- C'est vous que ça regarde, mais avec un jean aussi séré, vous allez avoir d'affreuses migraines !!!

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.

Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.

La porte s'ouvre et le médecin réclame

- "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête :

- "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit :

- "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Puis le médecin lui demande

- "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin :

- "Docteur il y a des complications ? "

Le médecin :

- "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

C'est une fois un gars qui va voir le médecin et lui dit:

J'aimerais bien avoir un somnifère car j'ai de la difficulté a dormir. Alors le médecin lui prescris un somnifère pas très fort.

Le
même gars reviens le lendemain pour lui en demandé un plus fort, alors
le medecin lui dit qu'il a des doses plus fortes mais en suppositoire..
celui-ci accepte.

Le lendemain il reviens de nouveau et dit au médecin:

En avez vous un moins fort car hier je me suis endormi avec un doigt dans l'cul!

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :

- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...

- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...

- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

- En plus, tu es minable au lit !

Vers
15 heures, le médecin commença à avoir des remords et décide de
téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs
coups de sonnerie, sa femme répond enfin. Elle semble à bout de souffle.

- Pourquoi as-tu mis autant de temps à répondre ? Et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?

- J'étais au lit...

- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?

- Je demandais l'avis d'un autre médecin...

Sam et John étaient entrain de couper du
bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le
sac dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à
l'hôpital.

"Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"

Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit :

" L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria"

Sam
courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques
semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se
coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un
plastique et emmena John à l'hôpital.

" L'opération d'une jambe
est plus délicate", dit le chirurgien, "mais je vais voir ce que je
peux faire, revenez dans 6 heures".

Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit :

" J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football."

Sam
alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin,
quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John
se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans
un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre
que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.

"Oups,
la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce
que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."

12 heures plus tard, Sam demanda :

" Comment va John ?"

" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique !"

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :

- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?

L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.

-
Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres
du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?

Et il entend le vieux murmurer :

- Retirer ton pied du tuyau d'oxygène…

Une femme d'age mur qui a constate une
excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez
le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre
chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est
enceinte ! "

La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est
impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne
compromettrait sa réputation avec un garçon... "

Le docteur se
lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son
cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.

Furieuse,
elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter
de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "

Le
médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous !
La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est
apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée.....

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

-
Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on
vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de
pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte...

Le docteur vient de procéder à toute une
batterie de tests sur un de ses patients. Puis vient le moment où il va
rendre son diagnostic :

- Voilà… J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

- ha bon…. Ben… Commencez par la mauvaise…

- Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre…

- Garglllll…. Mais, c'est quoi la bonne, docteur ?

- Mes neuf derniers patients sont morts…

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