Mr.blague

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites.

Une
vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la
cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment
châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.

Se
disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour
corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause
déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:

"Est-ce que l'un de vous connaît Jésus?"

Se
regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne
semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du
groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:

"Hé les gars, y a quelqu'un connaît un «Jésus»?"

Un des gars répond alors pourquoi.

Alors le maçon reprend:

"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner."

Lors de son premier sermon, la gorge nouée par le trac, un jeune curé se voit incapable de prononcer un seul mot.

Le
dimanche suivant, il consulte son archevêque. Le vénérable homme
d'église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour se détendre avant ses sermons. C'est ainsi que
le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent d'attaque et a
l'impression de pouvoir parler de n'importe quoi devant n'importe qui.

Après
la célébration de la messe, dès son retour à la sacristie, une lettre
l'attendait rédigée en ces termes par l'archevêque lui-même:

Mon fils,

La
prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. En outre, prenez
bonne notes des observations qui suivent pour que ne se reproduise plus
ce que j'ai vu aujourd'hui.

1° - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2° - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, de la bécoter en la serrant dans vos bras.

3°- Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements et non 12.

4°- Les apôtres étaient 12, pas 7, et aucun n'était nain.

5°- Nous n'englobons pas Jésus-Christ et ses apôtres sous l'appellation de "J-C & Co.".

6°- Nous ne parlons pas de Judas en disant « ce fils de pute ».

7°- Vous ne devez pas vous référer à notre souverain pontife en l'appelant "le Parrain"

8°- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9°- L'eau bénite est faite pour bénir, non pour se rafraîchir la nuque

10°- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11°- Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvre à consommer avec le vin de messe.

12°- Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer ».

13°- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14°- L'homme assis dans le choeur près de l'autel et auquel vous avez fait allusion comme "le travelo en jupe", c'était moi.

Mon
fils, je me convainc que vous accueillerez cette mise en garde avec
l'humilité qui sied à un homme de Dieu quand vous devinerez toute la
miséricorde archiépiscopale qu'il a pu me falloir pour vous les
transmettre.

L'Archevêque

Post-scriptum : Jésus n'a pas été fusillé.

Notre bière qui est en fût

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du coca

Soumets nous à la tentation

Et délivre nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles.

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.

Simplet murmure :

- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

-
Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie,
vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pas même dans le monde entier ?

- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

- Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

Bon une fois que vous aurais lu tous ca j'en remétrer

J ai tout lu

ok j en met quelque une mais je vais pas tarder a partir

Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:

Lundi 10%

Mardi 38%

Mercredi 25%

Jeudi 22%

Vendredi 5%

TOTAL 100%

Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale.

A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120.

Sur ce il annonce:

-
Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon
gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent
supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de
l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.

Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?

- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.

- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?

- C'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.

Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

-
Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié,
donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère
c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous
devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es
"le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur
qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.

Découvrant
que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé
à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément
endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou
de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.

-
Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le
Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement
ignoré et le Futur est dans la merde.

Le prof demande à Jacques :

- Que fait ton papa comme travail?

Le petit garçon:

- Il est fonctionnaire!

- Et ta maman?

- Elle travaille pas non plus!

Dans une classe de 5e année, le professeur
demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour
expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses
typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David,
étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le
regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande
expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :

"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques
fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et
il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de
l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces
révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à
l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"

"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

Trois enfants se disputent dans la cour de récréation.

Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement :

- "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".

Mais le deuxième répond :

- "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".

"Eh
ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est
fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre
heures et demie, il est à la maison."

Si on vous trouves à dormir au travail :

10. Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.

9.
C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils
nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à
laquelle vous m'avez fait participer.

8. Whaow ! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux !

7. Je ne dormais pas ! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme.

6. Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave.

5.
Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser.
Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui
pratiquent le yoga ?

4. Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important.

3. Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne...

2. Quelqu'un a du intervertir le décafféiné et le normal dans la machine à café...

1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.

les 10 commendement du fonctionnaire :

1 - Vis pour te reposer.

2 - Aime ton lit, c'est ton temple.

3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.

4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.

6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.

8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...

9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.

10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

Roger ( fonctionnaire) est décédé suite à une terrible maladie.

Il se rend au ciel et...TOC TOC ..

- Oui

-Salut St- Pierre c'est pour te demander si tu aurais vu mes collègues.

- Je sais pas , mais le paradis t'ouvre ses portes donc tu peux aller vérifier

-Merci

Après de longues heures de recherche Roger ne trouve aucun de ses collègues et retourne voir St -Pierre

- et ben!! S'ils ne sont pas au paradis c'est qu'ils sont en enfer va voir

Alors se rend en enfer et toc

TOC TOC ...

Le diable ouvre les portes de flammes

- Oui que veux tu ??

- et bien je cherche mes collègues

- regarde ils sont peut-être là

Après de longues heures de recherche Roger ne trouve toujours pas ses collègues .

Ne trouvant cela anormal, il se rendit chez DIEU et toc

TOC TOC...

- oui

-
DIEU écoute je ne comprend pas je cherche mes collègues mais il ne sont
ni au paradis ni en enfer et je sais qu'ils sont morts , ou peuvent-ils
être??

- tu fais quoi comme métier

- je suis fonctionnaire

-Ha mais t'a qu'à regarder à la cafétéria

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau

...

???

...

...

...

- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies ?...

Un employé municipal rencontre son chef sur le chantier de construction :

- Chef on a oublié de prendre les pelles

- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.

Le chef prend son combiné dans la voiture :

- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?

Alors le chef se retourne vers les travailleurs municipaux :

- Combien vous êtes ?

- Cinq ! répondent les autres.

- Cinq reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi !

- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?

- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.

Son menton a soudainement quitté la paume
de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper
lourdement le bureau.

Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris
du monde : Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et
ils ont déjà lu le journal.

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu !

L'administration publique est le seul endroit où: Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance !

On ne risque pas de voler la pendule qui est au mur des bureaux de fonctionnaires car tout le monde a les yeux fixés dessus.

Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? Fonctionnaire. Et ta maman ? Ben elle fait rien non plus...

Pendant
une importante réunion du gouvernement: Un ministre se penche vers un
autre ministre et lui glisse à l'oreille : - "Dites moi... vous avez
combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre
répond : "Oh ! Disons un sur dix..."

C'est une société qui cherche un comptable.
Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur
fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.

-
Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités,
pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est
sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?

- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...

- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

- J'étais adjudant dans l'armée de terre.

- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.

C'est une femme, un peu niaise.

Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.

- Facile : Un trois cinq sept neuf...

- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

- Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?

- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix

- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?

- Oui: Valet, Dame, Roi...

- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

Le
gouvernement à décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice
physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en
bonne forme.

Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires.

En voici un extrait:

- Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas... Parfait! Maintenant on change de paupière...

Le bureau d'un agent des impôts est
littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de
dératisation qui lui laisse un chat. MIRACLE: Au bout de quelques
jours, plus un seul rat dans le bureau !

Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!!

Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition....

L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication.

Et L'employé répond :

Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est fonctionnaire !

Un fonctionnaire se plaint :

- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

Pourquoi les couloirs sont à sens unique dans les administrations ?

- Pour que ce qui partent en avance ne croisent pas ceux qui arrivent en retard !

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre au matin ?

- Pour se garder du boulot pour l'après-midi !

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