Mr.blague

L'autre
jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police
fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.

Je m'approche et lui dis:

-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:

-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "

Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.

Cela
continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue
à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait
pratiquement plus de place sur le pare-brise.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.

Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...

Le matin de Noël, un policier sur son
cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant
avec une bicyclette toute neuve.

Le policier dit à l'enfant :

- " Joli vélo que tu as là. c'est le père Noël qui te l'a amené ? "

L'enfant réponds :

- " Ouais "

Le flic dit alors :

- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage sur celle-ci. "

Le flic continue en lui infligeant une amende de 50,00 $.

L'enfant dit :

- " Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ? "

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- " Ouais, bien sûr que c'est lui ! "

et l'enfant de répondre :

- " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !"

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

-
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la
description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi
l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

-
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous
multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole
pour la retraite. "

Le premier :

- "mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils !"

Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second :

- "Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils !"

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.

Le troisième :

- "Mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes couilles !"

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :

- "Mais ou sont passées vos couilles ?"

- "Elles sont restées au Viêt-nam !"

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.

Un examinateur le reçoit et demande :

" Vous savez Nager ? "

" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux ? "

Un homme ivre sort d'un bar, il rencontre un policier à cheval.

Il lui dit: "Tiens tu promènes ton chien."

Le policier répond:

"Ce n'est pas un chien c'est un cheval."

L'homme ivre lui répond :

"Je ne te parles pas toi."

"Allô police, je viens d'écraser un poulet, que dois-je faire ?

-Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

-Ah bon, et qu'est-ce que je fais de la moto? "

LES FAITS : Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l'a mordu.

COMPTE
RENDU DU CHEF A L'ADJUDANT : Le gendarme a marché sur la queue du chat
et le chat l'a mordu. Conclusion : le gendarme souffre et il ne peut
plus marcher.

RAPPORT DE L'ADJUDANT A L'ADJUDANT-CHEF : Ce con
de gendarme a marché sur la queue d'un brave chat, le chat l'a mordu et
il a eu raison. Le gendarme souffre. C'est bien fait pour ses pieds. Il
ne peut plus marcher. C'est une bonne raison pour le foutre dedans.

RAPPORT
DE L'ADJUDANT-CHEF AU CAPITAINE : D'après l'adjudant nous avons un
gendarme qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la
queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après l'adjudant c'est le
chat qui a raison. Nous partageons l'opinion de l'adjudant car même si
on est mordu, ce n'est pas une raison de marcher sur la queue des
autres. Nous envisageons de mettre le gendarme dedans.

RAPPORT
DU CAPITAINE AU COMMANDANT : D'après l'adjudant-chef, l'adjudant est
devenu con car un de ses gendarmes ne peut plus marcher suite à une
altercation avec un chat. L'adjudant-chef indique que c'est le chat qui
a raison puisque le gendarme a bravé le chat en lui mordant la queue.
L'adjudant-chef veut mettre le gendarme dedans. A la réflexion, cette
décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le
contexte actuel. La meilleure solution consiste a mettre l'adjudant
dedans.

RAPPORT DU COMMANDANT AU COLONEL : L'adjudant-chef est
devenu fou car son adjudant a écrasé la queue d'un gendarme qui avait
mordu son chat. L'adjudant prétend que c'est le chat qui a raison. De
toute évidence cet adjudant est con et le capitaine envisage de le
mettre dedans. Toutefois l'expérience a prouvé que les cons n'ont
jamais entravé la bonne marche du service. C'est pourquoi nous pensons
qu'il serait préférable de nous séparer de l'adjudant-chef

RAPPORT
DU COLONEL AU GÉNÉRAL : Le commandant me signale qu'un chat est à
l'origine des troubles graves au sein du service. Les adjudants
deviennent de plus en plus con. Ils se mordent la queue en marchant et
veulent avoir raison des adjudants-chefs qui sont devenus fous. Le
capitaine a écrasé un gendarme et le commandant, traumatisé, prétend
que seul les cons sont capables de maintenir la bonne marche du
service. Nous envisageons de le mettre à la retraite anticipée.

C'est
une fois trois jeunes qui voulais s'engager dans l'armée. Le colonel
dit au premier de s'avancer vers lui et commença a lui poser ces
questions:

-Quel âge avez vous?

-28 mon colonel.

-Combien peser vous?

-130 mon colonel.

-Avez-vous déjà tirer du canon ou du fusil?

-Les 2 mon colonel.

Celui-ci
passa le test avec succès. Le deuxième aussi mais le troisième était un
peu nerveux et demanda au deuxième quel était les réponses au questions
du colonel. Le deuxième lui dit alors: Premièrement c'est 28 mon
colonel ensuite 130 mon colonel et finalement les 2 mon colonel. Le
troisième se dirigea alors vers le colonel l'air sur. Le colonel lui
demanda alors:

-Combien peser vous?

-28 mon colonel.

-Quel age avez-vous?

-130 mon colonel.

-Est ce que vous me prenez pour un imbécile ou pour un idiot?

-Les 2 mon colonel.

Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander
par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son
orthographe désastreuse:

"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix!"

Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.

Le
lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le
premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto.

Après
avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont
morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux
qu'il peut:"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé
F-O-S-S-É."

"C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait
d'erreur sur cette phrase". Et il se dirige vers la moto."Une moto de
marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."

"Ma foi, ce
n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers
l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.

"Une
tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ...
G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..."Finalement, il voit bien qu'il n'y
arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis
écrit :

"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."

Le téléphone sonne au quartier général du FBI :

- "Bonjour."

- "Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?"

- "Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?"

- "J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ..."

- "C'est noté."

Le lendemain, le FBI arrive a la maison de Tom.

Ils
cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent
chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents
de s'être déplacés pour rien.

Le téléphone sonne chez Tom.

- "Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?"

- "Ouais !"

- "Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?"

- "Ouais ils l'ont fait."

- "OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler.

J'ai besoin de faire labourer mon jardin ..."

La plus petite unité de mesure de poids, c'est le milligramme !

La plus petite unité de mesure de volume, c'est le millilitre !

La plus petite unité de mesure de l'intelligence, c'est... le militaire !

Au centre du FBI, après avoir fait des
centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue.
Il reste trois candidats potentiels pour

la place d'agent secret du FBI.

Les
deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux. Le premier homme
arrive dans une petite salle. Il voit alors sa femme bâillonnée. On lui
donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme.

Le pauvre refuse, fond en larmes ...il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI.

Le
second homme entre dans la pièce et ...même scénario : sa femme est
bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé.

Lorsque
c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise.
On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari. Les
inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des
hurlements.

On entend des vrombissements insensés. La femme ressort alors de la chambre en disant :

-Vous
êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous j'ai dû
l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise !

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.

Sentant ses doigts glisser, il demande :

- Il y a quelqu'un ?

Une voix profonde lui répond :

- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.

L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :

- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :

- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...

- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?

- Sur Pluton, par exemple.

- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !

- Sur Vénus, alors ?

- C'est le contraire, on y crève.

- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein se vouer.

- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.

- Bon, ben alors, sur la Terre ?

-
Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles,
j'ai eu une petite histoire et ils en parlent encore aujourd'hui !

Un touriste est venu passer une semaine à
Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur
des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un
vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel,
il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.

Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :

- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?

Le vieil homme répond aimablement :

- Ben ça va bientôt faire 30 ans.

- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?

L'homme se confie:

-
Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les
hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de
la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de
la planète... - C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand
vous priez dans ce lieu sacré ?

Et le vieil homme:

- Ben… Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur…

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local : aziz était invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

-
" Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me
confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de
l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour
laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec
l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic
de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais
atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je
m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de
gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est
pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."

Sur ces mots arrive aziz le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :

-
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à
lui ! "

Pourquoi appelles t'on Jésus 'Jésus de Nazareth' ?

..

..

..

Parce que dans les bistrots, il buvait tellement, que le barman finissait toujours par lui dire: 'Jésus, t'es naze arrêtes'!

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.

Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il
ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille
feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- Maman, regarde ce que j'ai trouvé!

- Qu'est-ce que tu as là, chéri? demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

- Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!

Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.

Les
gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien
d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce
dernier lui recommanda la chose suivante :

"Fais-toi faire des
cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu
fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux
cons, ni aux femmes faciles !

Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?

Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !

Vous ne savez pas qui c'est ?

Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?

4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune.

Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler.

Le premier dit :

- " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé. "

Le deuxième dit :

- " Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur. "

Le troisième ajoute:

- " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. "

Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ?

-
" Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles
disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu ! "

Jésus décide d'aller faire un tour au
paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa
crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un
petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de
bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :

- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?

- Oui, j'étais charpentier.

- Ah... et aviez-vous des enfants ?

-
Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils
a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur
Terre.En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux
yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec
émotion :

- Papa ! Et le petit vieux répond:

- Pinocchio !

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis
sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant
leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes
désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux,
avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...

Ils sont éberlués...

Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Ils
se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont
peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour
s'acheter des costumes de plage dernier cri...

Le lendemain,
toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil
lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini
- string,

Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."

Et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

"Une minute, jeune fille !"

"Oui, mon Père ?"

"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"

"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis
sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant
leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes
désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux,
avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...

Ils sont éberlués...

Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Ils
se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont
peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour
s'acheter des costumes de plage dernier cri...

Le lendemain,
toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil
lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini
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Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."

Et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

"Une minute, jeune fille !"

"Oui, mon Père ?"

"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"

"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"

C'est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident, ils meurent tous les trois.

Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal :

-
"Posez-moi n'importe quelle question, si j'arrive à y répondre, vous
allez en enfer, par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis"

Le mathématicien se lance en lui posant l'équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre.

Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan lui donne.

Quant à l'idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. Il s'asseya dessus et se mit à péter, et demanda à Satan :

- "Par quel trou mon pet est-il sorti ?"

Satan réfléchit et lui dit :

- "Par le troisième trou en partant de la droite..."

L'idiot lui répondit en se levant de la chaise:

- "Et NON!! DE MON TROU DU CUL !!!"

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