Mr.blague

[/size]Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.

Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?

- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa

Barbara à la télé, le téléphone a sonné...et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?

- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

[size=12]C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

[/size]Un homme, extenué après quelques heures de
va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi
reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de
lait et s'apprête a le boire quand il pense a toute la chaleur qui
émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'a être
apaise.

Il se dit que le lait glace, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.

A ce moment la la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demande comment vous les rechargiez...

Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.

-"Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?

-J'ai essayé de me suicider au revolver.

-Un suicide en vous tirant sur le doigt ??

-Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles.

-Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coûté 20000F pour remettre mes dents d'aplomb.

-Alors
je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait
faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et
j'ai tiré".

ne blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain:

- " Alerte à tous ! Une imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!

- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un!"

- Pourquoi les blondes sont elles virées de l'usine de M&M's ?

- Elles enlevais tous les W de la chaîne de montage...

Comment ça s'appelle quand une brune souffle dans l'oreille d'une blonde?

Un transfert de connaissances.

Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure d'une étable.

Au dessus d'elle se trouve une vache.

La blonde lève la tête et aperçoit les pis de la vache.

Elle dit: -Ah les gars! Vous êtes déjà réveillez?

Voila c'est enfin fini je commencais a en avoir mare

les [/size] c'est pour séparer les blagues

Le juge : Monsieur l'accusé pourquoi votre voisin a-t-il une commotion cérébrale ?

L'accusé : Hé bien, parce que je lui ai lancer des tomates lors d'une dispute.

Le juge : Mais une tomate ne fait pas mal...

L'accusé : Je sais, mais les tomates étaient en conserve.

Un homme se balade dans un parc à New York.

Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

-
"Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les
journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant",

- "Mais ... je ne suis pas de New York !»

- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant"

- "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite"

Le lendemain, les journaux titrent :

"Un
Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière barbare,
devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :

-
Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une
chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25
jeunes de ne pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :

- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?

Le premier répond :

- J'en ai convaincu 27.

- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?

-
Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle,
c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est
celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique !

Le juge interroge le deuxième :

- J'en ai convaincu 251.

- Wow ! Comment as-tu fait ça ?

-
J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que
s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai
ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en
prison...

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.

Il lui demande:

- Hé vous! Vous avez pris une douche?

Le prisonnier répond:

- Non pourquoi, il en manque une?

Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici des trucs à évités :

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People?

4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape

6.
Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon
flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors
forcément j'allais vite

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?

11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago..

Il
aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,mais il est
tout seul, vieux et trop faible.Il envoie alors un e-mail à son fils
qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Je t'aime, Ton Père

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché la "chose".

Moi aussi je t'aime, Ahmed

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:

Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t'aime, Ahmed

Le journaliste d'une petite ville demande à un policier :

-
Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches
de cigarettes et 1500 carottes ! Avez-vous des soupçons ?

Le policier de répondre :

- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Un condamné est sur la chaise électrique interroge son gardien:

"Qu'est-ce qu'on va me faire?"

Le gardien:

"On va vous mettre au courant plus tard!"

C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt.

Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :

-
Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger
non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la
compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute !
As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant
je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour
cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu
un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont
rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire
: "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver",
j'ai craqué...

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?

...

???

...

...

...

Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Une Portugaise arrive au commissariat :

- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...

Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...

- Et personne ne vous a aide dans le bus ?

- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !

- Tout le monde est venu vous violer ?

- Oui, tout le monde ..

- Et le chauffeur, il ...

- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..

- Mais, vous n'avez pas crie ?

- Chi, chi, ch'ai crie ...

- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?

- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Un policier arrête une conductrice et lui demande ses papiers.

Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :

-
Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le
bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les
temps !

Le Chef :

- Dites Durand, c'est à cette heure-ci que vous arrivez ?

- Ben oui, c'est vous-même qui m'avez dit hier que je devais lire le journal à la maison...!

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h
par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par
un CRS qui lui rappelle le code la route :

- "Vous savez que la
vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez
par-là que je vous dresse un procès verbal.".

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."

Le CRS le regarde avec des yeux ronds:

- "Et ça consiste en quoi ?"

-
" Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir
un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais
depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de
nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de
produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du
naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un
sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec
leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts,
toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais
et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand
j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses
explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,
faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

La mer était sa terre natale.

Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.

Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous
allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous
multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole
pour la retraite. "

Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.

Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ?

- Elles sont restées au Viêt-nam !

Un policier arrête une charmante automobiliste :

- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120 !

- Oui...

- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?

- Que je faisais du 160 !

Un policier patrouille de nuit et se rend a
un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple
dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il
s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de
lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la
banquette arrière en train de tricoter.

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..

L'avocat:

- Sur les lieux de
l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez
jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

-
Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été
sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et
votre carriole ?

Le fermier :

- C'est parce que, lorsque
le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon
cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans
la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche
sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui
aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé
comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que
j'allais parfaitement bien...

L'histoire suivante est véridique (ceux qui
veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes,
l'incident s'est passé en Octobre 1995). C'est la transcription d'une
communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités
canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains
: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE
DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES
PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD
OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ
DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

Un vieillard qui vivait seul en Idaho,
voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très
pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.

Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tache était en prison.

Le vieil homme écrit donc une lettre a son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Bubba,

Je
me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je
ne serai pas capable de planter mes patates au jardin.

Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carre de jardin.

Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carre pour moi.

Avec amour

Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :

Cher papa,

Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est la que j'ai enterre les CORPS.

Avec amour Bubba

A
4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police
locale arrivèrent et se mirent a creuser tout le carre du jardin sans
trouver aucun cadavre.

Dépites, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.

Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils:

Cher Papa

Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.

Avec amour

buba

Le Canada a finalement décidé d'apporter sa
contribution aux côtés des U.S.A dans la guerre contre le terrorisme:
Nous avons décidé d'envoyer

1. Deux de nos plus gros bateaux

2. Six milles soldats

3. Six avions de chasse

Après le taux d'échange, les États-Unis recevront:

1. Un canot

2. Deux polices montées à cheval

3. Douze écureuils volants

Pauvres Américains ou pauvres Canadiens....

» Une blague ?
» blague trop mauvaise
» Autre blague a deux balles