Mr.blague

Je detient le pouvoir de controler la foule mdr

a non je crois pas la

Ya une politique qui marche toujours tout le monde t écoute aprés

Bon Mr.blagues fait une greve sindicale tant qu'il ne sera pas ministra na a tous

ben ta grève va etre longue

Trés mais plu une seule blagues de moi tan que je serais pas ministre ou alors ke j'en ai mare de faire gréve

je pense que tu en auras marre lol (assez vite d ailleurs)

déja que t'es notre misteur blague officiel !
alala ces enfants ! on leur donne la main ils te prennent le bras !

Snif bon c'est deja ca

LOL ouais au moins ca!!!

Sur je susi au dessus de tout ces novice lol

Serie de comble :


Quel est le comble pour un vampire ?

...

???

...

...

...

C'est de se faire du mauvais sang.



Quel est le comble pour un coq ?

...

???

...

...

...

- C'est d'avoir la chair de poule !



Quel est le comble du pyromane ?

...

???

...

...

...

- Brûler sa vie par les deux bouts avant de se faire incinérer !


Quel est le comble de l'inutilité ?

...

???

...

...

...

Réponse : les couilles du Pape.


Quel est le comble de l'innocence?

...

???

...

...

...

C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.


Quel est le comble pour un fantôme?

...

???

...

...

...

C'est d'être dans de beau drap!


Quel est le comble du pompier :

- Bûcher dur pour flamber au jeu.

- Etre cocu et n'y voir que du feu

- Quitter son foyer tout feu tout flamme



Quel est l'âge du papa ?

- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???



Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.



J'ai été opérée d'une hernie ...

- De quel côté ?

- Du côté de Saint Omer.



Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?

- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ..



Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur.



Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben ... seulement de mon mari !



Un paresseux veut changer une ampoule chez lui.

Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.

L'autre prend l'ampoule et dit au copain:

- maintenant tu peux tourner !



Deux Paresseux sous un châtaignier :

« Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?»

« Non »

« Tant pis, je pisserai demain !»



Le comble du contorsionniste ?

- C'est de prendre ses jambes à son cou !

Le comble du croque-mort ?

Mourir dans ses pompes !

Le comble pour un serrurier ?

Être mis à la porte !

Le comble du culot dans un tribunal ?

C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin !

Le comble du macho ?

Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"



Quel est le comble d'un électricien ?

c'est d'avoir des ampoules au pieds et de n'être jamais mis au courant !



Quelle est le comble d'un avions ?

C'est d'avoir un anti-vol !



Quelle est le comble d'un sardine ?

C'est d'aller toujours en boite



Le comble d'un Noir, c'est de passer une nuit blanche !

Le comble d'un écrivain, c'est de mettre les points sur les i !

Le comble des combles: un muet dit à un sourd " un aveugle nous regarde !"



Quel est le comble pour un mathématicien ?

Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.

Quel est le comble d'un drogué ?

C'est de se faire piquer par des flics !!!

Quel est le comble pour un curé ?

D'aller chez le boulanger acheter des religieuses

Quel est le comble du culot ?

Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...

Quel est le Comble pour un chauve ?

Pêcher une raie...

Quel est le comble de la confiance?

Deux cannibales qui font un 69...

Quel est le comble de la paresse pour un barman ?

Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre...

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est de se faire mettre à la porte !

Quel est le comble du chauve ?

C'est d'avoir un cheveux sur la langue…

Quel est le comble du jardinier ?

Se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougire !

blague sur les belle méres :


Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

..

..

..

Si
votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident.
Mais si jamais on la repêche à temps, c'est une catastrophe.




Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le
lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre,
elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans
hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même
scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à
se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.




C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant.

Il est suivi par une file d'autres hommes.

Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui:

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien

- Et dans le second corbillard ?

- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien

- Ah oui, et il est à vendre votre chien???

- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...!!!





C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.

Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...

Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :

- "Comment va mon chat?"

l'autre lui répond :

- "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :

-
"Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle
ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la
deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à
vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa
mort... mais là, c'est trop horrible.

- Bon passons, comment va ma belle-mère?"

L'autre lui répond :

- "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."





Le gars rentre de vacances ce matin.

- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien?

-
La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas...
Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.

- Comment ça?

- Les beaux-parents sont arrivés.





A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :

Le croque-mort m'a posé cette question :

- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?

Je lui ai répondu :

- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!




Une femme demande à son mari :

- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???

- Je l'ai mis à la poubelle.

- Et pourquoi donc ???!!!

- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire ....





Dans un bled, un chauffard arrive en
trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait
mais ne peut éviter une poule :

Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :

- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!





Pourquoi Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre ?

...

...

...

Ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.





J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...

Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!

Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!





Hier, je rencontre Jean-Marie qui me dit :

- C'est le printemps, tout sort de terre, tout revit, c'est superbe.

- M'fais pas peur !!!!, ……. j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière ...





Quelle est la définition de "sentiments partagés"?

..

..

..
- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.





La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit

- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.



Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:

"Qui c'était?"

"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"

"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"



Un type croise un copain dans la rue:

- Tiens Albert ça va?

- Bien figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière!

- Oh shit... qu`est ce qu`elle avait?

- Bof... presque rien une table , un buffet...



Quel est la différence entre un accident et une catastrophe?

L'accident est quant la belle mère tombe du 5éme étage!

La catastrophe c'est quant-elle se relève!



La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...

Le docteur :

- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...

La femme juste derrière le mari :

- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?

Le mari :

- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la mai




Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

"Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant."

"Oui, si tu veux mon fils" dit la mère.

"Voila
ce qu'on va faire" répond Bob "Samedi prochain, je vais venir avec
trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas
laquelle et on en parle après, d'accord?"

"Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

"Alors Maman " dit Bob " est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?"

Et la mère répond... "Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?"

Bob
stupéfait... "C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont
toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour
l'identifier tout de suite ?"

Et la mère répond... "J'sais pas... J' l'aime pas !"




- Tiens, Didier, ça va ?

- Salut Patrick. Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...

- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...




Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner.

Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :

-
Robert ! Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit
qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques
jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut
pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire
par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire
qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ?

-
Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas
comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé par ça par "à
vos risques et périls"...



Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie !




Quelle est la définition de «sentiments partagés»?

- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.




llez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille !

Du sable pour les enfants !

Du soleil pour Madame !

Des jolies filles à mater pour Monsieur !

Et des requins pour belle maman !




Deux copains se rencontrent :

- Alors vieux, ça va ?

- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.

- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?

- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux..




Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.

Le voisin répond:

- oui ?

- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !

-
Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça
n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous
faire dédommager ?

- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !



C'est un gars qui entre dans un bar:

Le visage tout égratigné, la chemise déchirée et les mains pleines de sang.

Ses amis lui demandent qu'est-ce qui t'arrive?

Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Mais pourquoi toutes ces marques ?

Ben, elle n'était pas d'accord !




Quelle est la différence entre un lézard, une laitue et une belle-mère?

RÉPONSE :

Le lézard est «tacheté» sur le dos !

La laitue est «T' achetée» au magasin !

La belle mère... elle est «à jeter» par la fenêtre !




Une femme rentre chez elle et elle voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils :

- Sais-tu avec qui il est en conversation ?

- Avec grand-mère.

- Sa mère ou la mienne ?

- La tienne.

- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « allô », tout au début, il n'a pas eu l'occasion de placer un mot.




C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!




Tom est sur le bord de la route quand il
voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière
d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50
mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul
homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200
hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

-
Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais
je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de
qui ?"

L'homme répond

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue, .




C'est un gars dont la belle-mère vient de
mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés
des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

Voila c'est fini pour aujourd'hui

yen a plein en doubles.

Non c'est la méme sutructure mais les texte sont différents

Bon comme je m'enui je rajoute quelque petites blagues


C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.

Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:

- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.

La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:

- Euh ... 22!

Le recruteur tente alors une deuxième question:

- Et pouvez-vous me donner votre taille.

La
blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le
bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...

Naturellement,
elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante
sept' alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.

Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:

- Pourriez-vous me donner votre prénom?

La
blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et
réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres
mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'

Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:

-
écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos
doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne
reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous
faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?

- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'



[size=12]Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?

...

...

...

Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé...





[/size]Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?




Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?

..

..

..

Elle les photocopie.



C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande

- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?

Elle lui répond

- M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi…




Une blonde voulait vendre sa vieille
voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait
250 000 km au compteur.

Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.

Son amie lui dit :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.

Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :

- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !




[size=12]Que répond une blonde quand son garagiste lui demande si son clignotant marche ?

..

..

..

- Il marche, il marche pas, il marche,.....

[/size]C'est un gars qui se prend un verre de
liqueur et cherche le bac à glaçons dans le congélateur...Voyant qu'il
n'en n'a plus il demande à sa blonde (qui est blonde naturellement...)

- Où tu as mis les glaçons chérie ?

La blonde :

- Ah exscuse-moi, je voulais te le dire... j'ai perdue la recette...




Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors
que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde
lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver
l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à
son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

- Non, regarde... Il a bougé.




Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?

..

..

..

Une augmentation de Q.I pour les deux pays !




C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?




le tops 10 des inventions de blondes


[size=12]1) La serviette de bain waterproof

2) Un index pour le dictionnaire

3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes

4) De l'eau en poudre

5) Des sachets de thé imperméables

6) Les glaçons réutilisables

7) Le papier toilette transparent

8) Un fauteuil pour paralysés à pédale

9) Des bananes sans peau

10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

[/size]Pourquoi les blondes ont toujours les mains sur les hanches?

..

..

..

Avez-vous déjà vue une cruche sans poignés?




Dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil donné par son mari :

-
Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première
charrue que tu verras, comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité!

La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.

Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la blonde :

- Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?

- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.

-
Ah! OK madame, comme vous voulez, maintenant que nous avons fini le
stationnement de Sears, nous allons faire celui de Future Shop.




3 copines font un voyage dans le desert.

Il y a une blonde, une rousse et une brune.

Mais le voyage se passe mal et les copines sont bientôt perdus faisant face à la mort.

Par chance, elles trouve une lampe magique qu'elles frotte puis un génie sort et dis :

- "Vous avez le droit à trois voeux!"

la brune dit :

- Je voudrais retrouver mes parents à PARIS!

La rousse dit :

- Moi, Je voudrais aller dans le coin d'eau le plus proche!

Puis la blonde dit :

- Ben, maintenant je suis seule donc je voudrais que mes copines reviennent !




Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde:

- Vous n'entender pas le téléphone? Cela fait cinq minutes qu'il sonne!

- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi!




Une blonde lit ce texte dans un magazine :

- "Une femme est violée toutes les dix secondes"

Avec le coeur gros, elle dis :

- La pauvre femme !



Que dit une blonde en ouvrant une boîte de Cheerios?

..

..

..

-Ah!Des miettes de beignes!




[size=12]Une blonde commande une pizza.

- Oui, bonjour monsieur je voudrais commander une pizza.

- D'accord je vous la coupe en 6 ou en 12 morceaux?

- En 6! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux!

/size]Quel est le surnom d'une blonde diabétique ?

...

???

...

...

...

Une tarte au sucre !




Une blonde fait l'amour avec un homme. Au bout d'un moment, elle lui demande:

-Tu n'as pas le sida, au moins ?

-Mais non!

Ils continuent, puis la blonde redemande:

-T'est vraiment sûr que t'as pas le sida ?

Mais j'te dis que non! Pourquoi cette question?

-Parce que ça me dérangerait vraiment de l'attraper une deuxième fois.




Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a-il crée les brunes alors?

Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...




C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.

Cependant,
elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors : - Mais
voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2
beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !




[size=12]Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond:

-
Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que
j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient
revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant
toutes les larmes de son corps. Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.

8 autres grandes inventions des blondes


[/size]1-La serviette à l'épreuve de l'eau

2-Un livre sur comment lire

3-Planches de dard gonflables

4-Un index du dictionnaire

5-De l'eau en poudre

6-Sacs de thé imperméables

7-Cube de glace réutilisable

8-Papier de toilette transparent



Deux équipes de bowling, l'équipe des
Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi
annuel à Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.

Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.

Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête.

Quand
elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les
Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route
et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors :

" Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînée en bas. "

Une Blonde lui répond :

" Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "




C'est une blonde qui passe devant une glace, elle se regarde et dis :

-"Tiens, je l'ai déjà vu quelque part celle-la !"

Après un moment de réflexion, elle se dit enfin :

-"Je sais, c'est la connasse qui me matait chez le coiffeur l'autre jour!"




Comment occuper une blonde ?

Réponse en bas!

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Réponse en haut!






C'est une blonde qui voit sur le trottoir une petite fourmi qui pleure. Elle la prend dans la PAUME DE SA MAIN et lui dit :

- Pourquoi tu pleures petite fourmi ?

- Parce que c'est mon anniversaire et que personne ne me le fête.

Alors, la blonde se met à lui chanter :

"Bonne fête p'tite fourmi ! Bonne fête p'tite fourmi !"

Puis, TAPANT DES MAINS

"Bonne fête, bonne fête, bonne fête p'tite fourmi !

heu............................





[size=12]Deux brunes et une blonde arrivent à se faire inviter chez un riche magnat de la presse américaine.

Malheureusement,
elles se perdent en route et arrivent finalement avec une bonne heure
de retard. Elles présentent leurs excuses à leur hôte.

La 1ère brune fait :

- Sorry sir. I'm late...

La 2nde brune fait :

- Sorry sir. I'm late too...

Et la blonde fait :

- Sorry sir. I'm late three...

[/size]C'est une blonde, une rousse et une brune
qui sont pris dans un immeuble en feu. Ca fait un bon bout de temps que
les pompiers essaient déteindre le feu sans succès. À un moment donner
4 bons samaritains passent dans le coin et décident de prendre une
couverture et de sauver les filles. Donc ils crient à la première :

- Vas-y saute on va t'attraper !

Elle
saute quand elle arrive a la couverture les gars enlève la couverture
et laisse s'écraser la brune par terre. Ils disent à la deuxième de
sauter.

- Vas-y saute la première on l'a manquer là on va t'avoir !

Elle
saute quand elle arrive a la couverture les gars enlève la couverture
et laisse s'écraser la rousse par terre. Ils disent à la troisième de
sauter ( il ne reste que la blonde.)

-Non je suis pas conne... mettez la couverte par terre et reculez puis je vais sauter !



[size=12]C'est l'histoire de deux blondes qui vont acheter deux souris.

Lorsqu'elles rentrent chez elles, une des deux blondes dit:

- Comment va-t-on faire pour les reconnaître?

- Ben je coupe l'oreille de la mienne comme ça on peut les différencier!

- Oui! Tu es intelligente!

Pendant la nuit la souris qui n'a plus qu'une oreille, se plaint:

- Pourquoi elle a deux oreilles et moi qu'une???

Sur ce, elle mord l'oreille de l'autre.

Le lendemain matin les deux blondes viennent voir les souris:

- Ho non! Comment va-t-on faire maintenant qu'elles n'ont plus qu'une oreille chacune?

Ben moi je coupe l'autre oreille!

- Bon d'accord.

Pendant la nuit la souris qui n'a plus d'oreille se dit :

- Pourquoi elle en a une et pas moi?

Sur ce, elle lui croque l'oreille.

Le lendemain, les deux blondes se réveillent:

- Ho non!elles n'ont plus d'oreilles! Qu'est ce qu'on va faire?

- Bon, je coupe la patte de ma souris!

- Bon, bon, ok!

Et ça continue jusqu'à que elles n'aient plus que leur tête, leur corps et leur queue.

- Bon que va-t-on faire maintenant?

- Mmm, attend,...

- Je sais! Tu prends la blanche et moi la noire!

[/size]Que dit une blonde enceinte?
...

???

...

...

...

Alors?

...

...

...

- J'espère qu'il est de moi!




Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :

- Moi je mets les guirlandes électriques.

Elle les met, les branches et dit à la blonde :

- Est-ce que ça marche ?

Et la blonde répond :

- Oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!





C'est une blonde qui se présente a un travail , elle rencontre le directeur et

Le directeur lui dit :

- Diplôme ?

Et la blonde répond :

- Plome !



C'est une blonde qui va voir sa mère et lui dit :

- "maman! maman! je suis enceinte !"

La mère de répondre :

- "mais enfin ou avais tu la tête ?"

La fille de répondre :

- "sur le volant !"




Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune:

– Regarde là-bas, il y a des chevals!

– Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux!

– Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals...