Mr.blague

C'est une blonde une brune et une rousse qui sont devant un miroir et dès qu'elle mentent, le miroir les aspire.

Alors la rousse dit :

"Je pense que je suis la plus intelligente..."

Elle se fait aspirer !

la brune dit:

"Je pense que je suis la plus intelligente..."

Elle se fait aspirer !

la blonde dit:

"je pense..."

Et elle se fait aspirer...




Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.

Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.

Elles vont donc pour s'excuser :

- Brune 1 : " Sorry I'm late... "

- Brune 2 : " Sorry I'm late too... "

- Blonde : " Sorry I'm late three... "




[size=12]Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?

...

???

...

...

...

Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot...

[/size]Cher fils,

Je t’écris ces lignes
pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre,
c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens
pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que
tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon
les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison,
ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est
superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle
fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je
n’ai plus revu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est
pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La
première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A
propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous
te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans
la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons
trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis
le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte
que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton
père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison ;
quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison
pour voir si nous étions bien et il m’as mis un tube en verre dans la
bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a
proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton
père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fière, il travaille
au-dessus d’à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le
gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée
avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le
sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton
père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que
oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre
qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide,
quelle fierté, tel père, telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.

Mais
ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les
clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris
pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière
famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre
dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le
bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t’adore

Antoinette




[size=12]LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."

LA HOT LINE : "Vous avez utilisé votre mot de passe correctement"

LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "

LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "

LA BLONDE : "Cinq étoiles"

LA HOT LINE : ????????

LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "

LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."

LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et? ?"

LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas Bill Gates ! "

LA BLONDE : Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer". Qu'est ce que je dois faire ? "

LA HOT LINE : Vous coupez et refaites la même chose. "

La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.

LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?

LA HOT LINE : ??????????

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"

LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "

LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"

LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"

LA HOT LINE : Comment ?

[/size]C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30

- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?




Stéphanie, la secrétaire blonde d'une boite d'informatique, vient d'arriver en retard.

Sylvain, le patron, lui en demande la raison. Et elle répond :

-
C'était horrible. Je descendais l'avenue du 26 Avril 1962 quand il y a
eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire
renverser par une voiture. Il avait une fracture ouverte à la jambe, on
voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture
du crâne car il saignait à la tête. Il gisait inconscient dans une mare
de sang... Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: Et là,
en un clin d'oeil, toutes les choses que j'avais apprises me sont
revenues à l'esprit !

- Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait ?

- Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir...




Le Chef, à la secrétaire blonde :

- Mademoiselle, c'est la 4ième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q'en concluez-vous ?

- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?



[size=12]C'est une blonde qui entre dans un magasin
pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.
La femme, toute étonnée, demande au vendeur:

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?

-
Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il
parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La femme, stupéfaite (et blonde), demande:

- Et si on lui tire les 2 pattes?

Le perroquet répond:

- Je tombe par terre, niaiseuse !

[/size]C'est l'histoire d'une blonde qui va chez son gynécologue pour une visite.

Le gynécologue ne trouve aucune anomalie, seul une chose...

- Je n'ai jamais vu un trou aussi grand, lui dit il !

La blonde, une fois rentrée à la maison ne comprend pas et décide de vérifier par elle même.

Après une heure de torsion dans la salle de bain, elle n'arrive pas à voir et décide de poser un miroir par-terre.

Elle se positionne au-dessus et à ce moment là, son mari rentre dans la salle de bain.

Il voit le reflet par-terre et dit à sa femme:

- Fait très attention de ne pas tomber dans l'énorme trou juste en-dessous de toi...




Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre..

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :

- "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL !



[size=12]La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:

- Aaaah!

- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs:

- Aaaahhh!!!

- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"

Les copains programmeurs

- AAAAAHHHH!!!

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs:

-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?

La version blonde

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…

Les copines blondes:

- Ahhh!

Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaahh!

- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"

Les copines blondes :

- Aaaaaaahhhh!

- Alors, il m'enlève ma culotte.

Les copines blondes :

- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

[/size]Après de longues études de droit, une
blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de
service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

-
Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons
!!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...




Une
blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est
arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette
demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite
beaucoup, fouille dans son sac et demande :

- Ca ressemble à quoi ?

La fliquette répond :

- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La
blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le
tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :

- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !




Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain.

Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un
peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas
pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme
violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme
l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui
ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la
rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:

-Certainement, que ça ne va pas!

Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire

- Vous avez du courrier



Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?

Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...



Une blonde entre dans une pharmacie et demande...

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !Sais-tu comment une blonde fait pour rendre son mari millionnaire ?

Elle l'épouse milliardaire…




Le petit Joseph court trouver sa mère blonde:

- Maman, est-il exact que, lorsqu’une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?

- Oui, dit la mère, c’est exact.

- Alors, pourquoi la tartine que j’ai laissée tomber tout à l’heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?

La mère blonde réfléchit un instant :

- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !



[size=12]C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh…

Helvètes
quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir
dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ?

- Euh…

Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

- Génial, j'étais en Égypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

[/size]Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite!
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les
recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un
sens interdit!", "on est à contre-sens!", "attention À la vieille dame,
freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même
pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier :

L'auto
école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas
fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression
d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit
qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé
cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait
pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une
voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand
j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la
première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que
je n'ai pas conduit!

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma
voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé
de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même
idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable
d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne
pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai
réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de
beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes
voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses
lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture
blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont
interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que
tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons
dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs
sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je
trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui
essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui
ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter
quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10
km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des
habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en
plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent
car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner
des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression
d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je
trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi
qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour
ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :

La
ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade
nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour
bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être
d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares;
certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils
klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez
savoir!

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident.
Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de
voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins
quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en
restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi
et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du
rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les
rond-points à une voiture à la fois!

3 mars :

La
malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et,
juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond
au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout
son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur
qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là
dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très
poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me
pardonne!".




[size=12]Un avocat et une blonde sont assis l'un à
côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la
blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée
et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est
très simple et amusant.

Je vous pose une question et si vous
ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice versa. La
blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.

Ok,
disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la
réponse, vous me donnez 5 $, mais si vous me posez une question et que
je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 $. Cette proposition
pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.

- A ton tour! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:

- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes?

L'avocat
ne sait pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ça vaut
la peine de chercher! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans
son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il
se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le
satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les
bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il
envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout
d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 $. Elle le remercie
et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui
demande :

C'était quoi la réponse?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.

[/size]Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?

Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot...




Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une blonde ?

- La classe de sixième.




Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :

"J'ai
kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier
brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."

La note était signée : "La blonde"

Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars.

Dans
le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais
cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! "




Une secrétaire blonde à son patron :

- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?




Deux maris discutent devant un verre au bistrot du coin :

- "Ma belle-mère est un ange", dit le premier !

- "Tu en as de la chance" ! répond le second ! la mienne vit encore !



Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

-
" J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de
femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes
au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a
fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions
suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du
poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul
homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix
minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans
le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

-
" Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi
courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...



La blonde qui arrive chez elle et se rend compte qu'on l'a cambriolée.

La police arrive avec son chien policier.

La blonde se remet à pleurer et dit:

-
J'arrive chez moi... Je me fais cambrioler... Tout a disparu...
J'appelle le 911 et qui est-ce qu''on m'envoie?....... Un policier
aveugle !



Une blonde va aller en vacances à
l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un
passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est
complètement désemparée devant le formulaire à remplir.

Le
fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde
est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite
case notée "SEXE"

Patiemment, le gars explique:

"Non,
non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans
cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"

"Oh," répond la blonde, "Masculin!"



Un jour, une blonde et une brune vont au
cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui
répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner
encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :

- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bars.

- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.

L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :

- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?

- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.



[size=12]Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.

- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?

La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.

- Quelle est votre grandeur ?

La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.

- 165 centimètres!

- Ok, maintenant quel est votre prénom ?

La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond:

- Linda!

Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts
pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une
règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si
difficile à dire votre prénom?

- C'est que pour m'en souvenir,
j'essaie toujours de me rappeler de la chanson, vous savez... Joyeux
Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire Linda !




[/size]Une blonde qui en avait marre de passer
toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se
décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable:
se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est
qu'un film porno.

Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...

Elle
rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste
aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le
magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour
sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran!

Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone:

"Je
vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran!
J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !"

Le vendeur lui répond:

"Je
suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne
vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez
passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même
film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel
film aviez-vous loué ?"

Et la blonde :

"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".




[size=12]Une blonde et une brune passent dans la rue !

La brune dit à la blonde :

- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?

La blonde se cache un oeil et dit :

- où ça ? où ça ? où ça ?

[/size]Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- "Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"

- "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

- "Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !"

- "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

-
"Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. Mais, on remet
les Corn flakes dans la boite et on ne dit rien a personne !



Deux équipes de bowling, l'équipe des
Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi
annuel à Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les
Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à
faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.

Inquiète,
elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le
niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes
tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les
ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."

Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !




Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !



[size=12]Après de longues, très longues, études de
droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier
jour de service, elle entend frapper a la porte.

Pour
impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande
d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant
de répondre à un appel:

- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"

- "Cette affaire me semble d'ailleurs simple..."

- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"

Elle
reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se
tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"

L'homme lui répondit :

- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

[/size]Dans le train, une jolie blonde se retrouve
assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout
d'un moment, intriguée, elle demande:
"Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"

L'homme
explique: "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des
graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient
intelligent!"

Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:

"Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"

Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vend 20 francs pièce..."

Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs.

Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire.

Elle
s'insurge: "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un
escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos...

Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà a faire effet.



[size=12]Deux blondes sont en voiture.

Un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit :

- "Va falloir l'essuyer."

L'autre rétorque :

- "Bof, il est déjà trop loin.

[/size]Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.

Elle
se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de
pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir
de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix].


Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le
paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis
viennent les leçons en vol.

Finalement, en fin de journée, la
blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et
n'a plus besoin de chaperon dit-elle.

L'instructeur (qui fut
marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les
indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra
les opérations de la tour de contrôle.

La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.

Parvenue
à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio "Qui a dit que les blondes
ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça. La vue est
splendide

"À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et
dit "C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute
seule. Je vais monter à 1200 mètres"

10 minutes plus tard,
l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le
radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans
un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore
en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé.

Elle gémit :

-
Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais
en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus
froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.




[size=12]Cher fils,

Je t'écris ces lignes
pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre,
c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens
pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que
tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon
les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison,
ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est
superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle
fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je
n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop
mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première
fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la
veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te
l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus
cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons
trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis
le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que
l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton
père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison;
quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour
voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche.
Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de
lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je
t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus
d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le
cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari,
elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne
saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé
à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5
mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était
d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté,
tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais
ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les
clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas
l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière
famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre
dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le
bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

[/size]Tatiana, superbe blonde de 20 ans vient d'épouser un homme âgé et très riche.

Il lui offre pour son anniversaire une porsche dernier modèle.

Folle de joie, elle se dit qu'elle va aller faire la belle dans la campagne.

Comme c'est une blonde, elle oublie de vérifier son niveau d'essence et forcément ce qui devait arriver arriva, panne sèche !

Ne sachant pas d'où vient la panne, elle ouvre son capot et s'écrit :

- on m'a volé mon moteur !

Une autre blonde en Porsche passant par là, s'arrête et lui dit :

- que t'arrive t-il ?

- on m'a volé mon moteur !

L'autre blonde lui dit :

- t'inquiète pas, ce n'est pas grave, j'en ai un de secours dans mon coffre !



C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors:

- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !




[size=12]Un camion s'arrête à un feu de signalisation.

Derrière,
une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et
crie : Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.

Au
prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le
camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

Au
troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle
au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous
perdez de la cargaison sur la route !

Le camionneur descend sa vitre : Moi c'est Éric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse !

[/size]Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il
tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le
beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.

Le
dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le
crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il
déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui
dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le
mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain,
une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous
devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !




[size=12]C'est une blonde qui est avec sont mec. Il lui demande:

-Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Elle lui répond:

-M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme celle la chez moi!

[/size]Une blonde rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur....

" bonjour je voudrais un déodorant , c'est pour mon homme "

" un déodorant à boule mademoiselle ? "

" Ho non ! c'est pour les aisselles !



[size=12]Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.

La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-espace.

La
brune passe la première. Le responsable lui demande : "Si vous aviez la
possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?"

La
brune réfléchit : "Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine
que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète."

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.

"Moi,
j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près",
explique la rousse. "Très ambitieux !", reprend le responsable.

Et
il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et
finit par répondre : "Je veux aller sur le soleil !" Avec un sourire en
coin, l'homme remarque : "Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée
avant même d'y arriver !" Et la blonde : "Vous me prenez vraiment pour
une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.

[/size]C'est
une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite
cambrioler. Elle appelle le 101 immédiatement et sort s'asseoir sur le
balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.

La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?

-
J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu...
j'appelle le 101 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !




Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."

- La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"

- La Brune : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"

- La Blonde : "Oh oui !"

Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant...

Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse...

La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser.

La Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22...



[size=12]Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions".

Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.

Elle
se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection,
répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution,
et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute
guillerette, face à l'animateur du jeu.

1ère question :

"Dans le film de Walt Disney, Blanche-neige rencontre les 7 :

A - Schtroumpfs

B - Nains

C - Elfes

D - Lutins "

La
blonde se sent pâlir, elle s'exclame "Mais c'est super difficile, comme
question...!", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche,
etc...

L'animateur intervient :

"Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers :

l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".

La blonde :

"Oui,
bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte,! il
est génial ..." le numéro est composé, et Jason décroche :

L'animateur :

"Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs (200$)"

La blonde :

"Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ?

[/size][size=12]Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école

-
Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent
seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est
bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?

- Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain:

-
Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles
arrivent à "e" et moi ben: "a b c d e f g". C'est bien Maman hein,
c'est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr.

Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine

-
Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute
petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle
exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

[/size]C'est une blond e qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.

- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.

La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:

- 22

- Et pouvez-vous me donner votre taille.

La
blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le
bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...

- 175 centimètres

Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:

- Pourriez-vous me donner votre prénom?

La
blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et
réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres
mais sans émettre un son... puis finalement elle dit ;

- Vanessa

-
Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos
doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne
reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous
faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?

- C'était juste pour me rappeler les paroles «Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa »




[size=12]Savez-vous comment on reconnaît qu'une blonde a été dans un frigidaire ?

Il y a du rouge à lèvre sur le concombre !

[/size]Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé ?

-
Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire
mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a
sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à
repasser !

- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?

- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...




Une blonde et une brune marchent dans la rue. La brune dit : "Oh, tu as vu l'oiseau mort ?"

La blonde lève la tête et fait : "Où ça, où ça ?"




Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.



[size=12]C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.

L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son guidon et son guidon a la place de son siège.

Son amie lui demande a son tour :

- Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...

[/size]C'est une blonde qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande :

- Alors, tu es venue donner ton sang ?

- Oui madame

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit biscuit.

La blonde en mangeant son biscuit regarde dans la pièce a cote.

Elle y voit des hommes qui mangent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame, pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?

-
Tu vois, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile
d'en avoir ont essaye de les attirer comme ça, tu comprend.

- Oui madame.

Deux semaines après la blonde revient au centre.

- Alors, tu est venue donner ton sang.

- Hummm Hummm (dit la blonde en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)...



[size=12]Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré"

Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous
êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect
de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte.

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux"

[/size]- Une brune, une blonde et une rousse sont devant un miroir qui avale la personne quand elle ment.

La brune se met devant le miroir et dit :

-Je pense que je suis belle.

Le miroir l'avale.

La rousse se met devant le miroir et dit :

- Je pense que je suis intelligente.

Le miroir l'avale.

La blonde se met devant le miroir et dit :

- Je pense ...

Le miroir l'avale.



[size=12]Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?

Parce qu'il y a aussi des blonds !

[/size]C'est une classe de Blondes, en cours de géographie ...

Le prof déjà accablé d'être tombée dans cette classe montre un pays sur la carte du Monde :

Le prof:

- " Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"

Stupéfaction, Céline lève le doigt timidement :- " L'Amérique madame!

"Le prof :

- " Oui, BRAVO Céline ! "et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?

Toutes les blondes en chœur :

-"Céline, Céline, Céline..."



[size=12]C'est un policier qui interroge 3 blondes
aspirantes à devenir enquêteuses...il les teste pour savoir à quel
point elles sont physionomistes.

[/size]C'est un policier qui interroge 3 blondes
aspirantes à devenir enquêteuses...il les teste pour savoir à quel
point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:

"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître "

La blonde répond :

" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "

Le
policier répond : " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la
photo est prise de profil ! " Un peu désabusé, il montre la photo à la
deuxième blonde, puis la cache et dit:

" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?"

La blonde répond:

" C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "

Le policier devient à moitié fou et répond: "

Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "

Passablement
découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui
dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il
rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "

La blonde réfléchit donc... puis répond :

" hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! "

Le
policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du
tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se
casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient:

Il dit : " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"

La
blonde répond calmement : " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de
lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "



[size=12]C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique;

1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde.

Durant
leur emprisonnement,les filles lisent beaucoup sur les coutumes des
mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient
énormément les "Act of God".

Le jour de l'exécution arrive;

On
fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12
tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le
commandant hurle "PRÊT- ENJOUE", sans perdre temps, la brunette crie
"RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et
la brunette se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard:

Arrive
le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face
aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le
commandant hurle "PRÊT- ENJOUE", sans perdre temps, la rousse crie
"TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en
courant et la rousse se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard:

C'est
maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au
mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOUE",
sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

[/size][size=12]Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar.

Ils sont stationnés à un endroit isolé.

Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe.

Le gars demande à la blonde:

" Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas..."

La blonde répond:

" Non, j'aimerais mieux pas.

" Ok, se dit le gars. Elle n'est peut-être pas encore prête.

Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser.

Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées.

Il lui demande à nouveau:

Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable.

Veux-tu aller l'essayer?

" La blonde répond d'un air un peu vexé: " Non. J'ai pas envie. "

Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer.

Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi.

Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés.

Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais.

Il lui demande avec un petit sourire en coin:

" T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas?

" La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée: " J'AI DIS NON! Je veux rester devant avec toi."

[/size][size=12]Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est
alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la
blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une
poussée d'air et faire sortir la bosse!

Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:

" Que fais-tu? "

" J'essaye de débosseler la portière de la voiture".

Alors l'autre blonde se met à rire!

Elle dit:

" T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! "

Et l'autre de demander:

" Ah non? Comment ça? "

" Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "

[/size]Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe.

L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe.

La blonde répond:

"Je
suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste
dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la
Jamaïque ".

Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond: "

Je
suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans
la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque
".

Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent
embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc
ellesdemandent le copilote.

Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille.

Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique.

La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement.

Le copilote répond:

"Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "


[size=12]Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.

Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en cœurs:

"À NOS 51 JOURS!".

Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".

Le barman, un peu curieux, leur demande:

- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?

Et une des blondes répond:

-
Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un
puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4ans"