Mr.blague

Bon maintenant que j'ai ce rang y faut que je garde cette honneur (na pour les autre )


C'est un gas de la ville qui voit un fermier belgue il lui demande :"votre chien est tatoué ?" le fermier repond : "Bien sur qu'il est ta moé"

-_- cette blegue est drole environs 0.00000004 s ^^


Il y a : le pere noel ,un chien , le big foot et une blonde intelligente dans un asseceur . L'assenceur tombe qui meurt ??




Le chien parque les autres n'existe pas (dsl pour les blondes )




Pourquoi les mur des eglises son ils insonorisés ?



parque Jesus Christ (jesus cri pour ceux qui n'avait pas compris )





Quel est la difference entre une blonde et un miroir ?


le miroir il réfléchit (encore dsl pour les blondes )



Quesque dit une blonde devant une peau de bannane ?


Mince je vais encore tombé ^^ (mare de m'excuser pour les blondes)

ahahahahahahahahaahaha po mal avec le père noel mais je préféer les yos et ma petite blague lol!!!

Alors en fait c' est l' histoire d' un fou qui donne obeissance respect et loyauté envers son roi .
Son roi obligé de reconnaitre l' aime beaucoup
Jusque au jour où le fou fit une enoooorme betise .
Il fut jugé par le roi et soumis a la peine de mort
Le roi navré lui dit " Tu me decois mais je te laisse la facon dont tu voudras mourir "
Il choisit et le bourreau fut obliger de lui laisser la vie sauve

Question : Quel type de mort a choisit le fou ??




Question : Quel type de mort a choisit le fou ??





Il veut mourrir de vieillesse



Moment historique premiere blague drole que je fais on va faire la fete

(je flood tout seul mais bon)

Trois prisonniers tentent de s' echapper d'une prison.Ils coupent les barbeles sur le mur
et entreprennent de l' escalader.Mais le bruit attire un garde.
-Qui va là ?hurle le surveillant,en poitant un fusil vers le mur.
-Miaou!fait le premier prisonnier.
-Salete de chat!dit le garde.
Le second prisonnier essaye à son tour de passer par dessus le mur.
-Qui va là!hurle à nouveau le garde.
-Miaou,miaou!
-Encore ce sale chat!peste le surveillant.
Le troisieme prisonnier monte à son tour.
-Qui va là?
Et le prisonnier repondit:
-Ne vous inquietez pas,c' est encore cette salete de chat!

pourquoi Ben Laden creuse?



parceque George Bush (goerge bouche)

pouquoi ont se bouche les oreille quand on rentre dans une église??

parque jésus christ (cri)


dsl je savais pas quoi metre alors j'ai fais du neuf avec du vieux
^^

lol! cool tes blagues

C'est normal je suis MR;blague c'est pas pour rien ^^

ouais clair!!!!

mais c'est un festival xD
Après le livre va falloir faire le film ^^

c'est 1 français,1 belge qui est wallon et un belge flamand dans 1 avion.
il y a un problème de surcharge et tout le monde jette ses affaires par dessus bord.
mais ça ne suffis pas.
Alors le français,très courageu,dit:
-allé,pour la france!
et il saute.
les 2 belges le regarde.
mais il faut encore 1 sacrifice.
alors,le wallon fait:
-allé pour la belgique!
il prend le flamand et le balance par dessus bord

Ouai ta raison un filgue intituler "les vannes qui font rien 2 s" lol

Pas mal pas mal pour te féliciter passe au bar tu as 1 boisson non-alcolisée!!!!!

sa mère en train de chanter pour que toto dort:

fais dodo , toto
mon petit frère
fais dodo t'aura du lolo ....
maman est en haut elle fait du gâteau
papa est en.... ????

un moment toto l'interronps il dit :

dis maman je peut m'endormir , maintenant ou tu veux encore chanter ????


Bon celle la est pas drole mais je suis à court d'idée pour l'intant

aaa tu perds de ton pouvoir!!!

attend le sujet est soti aujourd'hui dans 2 moi il y aura au moin 200 blague dessu ^^ y en a deja 12

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Pendant la guerre 14_18 un français,un allemand et un belge se font
emprisoner et comdanner a mort.Le lendemain il vont passer à la
guillotine.le français passe le premier le bourau lui demande
"Une derniere volontée?"le français lui repond
"non dieu me sauvera car je sais que je suis innocent"
Le
bourau qui en avait entendut d autres lui passe la tete sous la
guillotine et la met en marche,soudain la guillotine s arrette à 2 cm
de la tete du condanné.
Le français est gracié.Au tour du belge le bourau qui pensait que ce n ai pas son jour lui demande
" Une derniere volontée?"
"non"
repond le belge " comme pour mon ami dieu me sauvera car je suis
innocent"le bourau lui passe la tete sous la guillotine la met en
marche et miracle comme le français la guillotine s arrette à 2 cm du
condanné.Le tour de l allemand arrive le bourau qui pensai serieusement
a changer de metier lui demande
"Une derniere volontée... "
"oui monsieur je voulait vous dire que sur la corde il y a un gros noeud qui empeche la guillotine de fonctioner "




faut pas crore les miracles existe pas

xD ce serait pas plutot le belge en dernier ?
et pourquoi c'est pendant la guerre y a aucun interet pour la blague ...

Bravo Bravo Mr. Blague

Enfin de la reconnaissance lol )

E-X-C-E-L-L-E-N-T:lol!:

Mon dernier message a planté et comme c'était une réponce rapide je ne peut point réedité ((aujourd'hui )

Bon je voit que les réponces rapide on un grave probléme alors voila la réponce : Enfin de la reconnaissance (juste pour aujourd'hui )

Bon pour appuyer ma candidature a la ministrilarité (je sais pas si ce
mot existe et je m'en fou enfait) de l'humour de l'ally je vais vous
faire une petite serie de blagues :

LA SURPRISE POUR NOËL...

Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une papeterie.

- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est pour offrir à ma femme

La vendeuse:

- Je vous fais un emballage cadeau, ça lui fera une surprise...

Le mari:

- Oh pour ça oui! Elle s'attend à recevoir un menteau de bison

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LA BELLE-MÈRE À NOËL...

Un gars dit à un autre:

- J'ai fait couper les parties de mon chien la semaine dernière.

- Ah oui! Comment ça???

-
Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux
pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la
voir !


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TOTO ET LA FIANCÉ...

Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...

- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée?

-
Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme
si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais
attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là!

Et Toto:

- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa?

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LE PÈRE-NOËL...

Dans
un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du
Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

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L'EXISTANCE DU PÈRE NOËL...

Puisque
cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on
entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il
croit au Père Noël"), voici les résultats d'une enquête exclusive sur
l'existence du Père Noël.

Commençons par une mauvaise
nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes
volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé
aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a
encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300.000 espèces
d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la
plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet
d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël
est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.
Passons à la
charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants
dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées
de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable
mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd
toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants
musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de
travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de
recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants
par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien
entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans
chaque maison.

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail
pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de
la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest
(ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites
par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des
enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer,
sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les
chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin,
manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la
cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En
supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement
repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement
faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude
dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes
maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total
de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce
que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les
31 heures.

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se
déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit
3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule
terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44
kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à
priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.

La charge pesant
sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En
supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo
de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors
environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours
décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne
conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant
qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge
normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non,
il faut en fait 252.000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos,
on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le
traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres
par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont
en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant
dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une
énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde...
Chacun...
En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les
rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement
pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël,
entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la
gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le,
ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par
environ 2,275 tonnes de pression.

Conclusion de l'enquête : si
un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël,
il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent
ici leurs dernières illusions.

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LE PETIT ANGE...

Le
Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et
rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins,
aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient
pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de
tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et
pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen
de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

-
J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme
des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans
la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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Voila une serie de blague sur le pére noel (vu al saison) rapeller vous le pere noel n'arive pas du pole nord mais du super marché