Mr.blague

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben ... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans :

- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Un type, très en colère, confie à un de ses amis :

-
Je n'en reviens pas ! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de
médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort... et
sais-tu ce qu'ils m'ont répondu ?

- Ben... non !

- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance !

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer
car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle
insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur
l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le
sache.

"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"

"Ne
vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est
de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez
traversé, tout ceci complètement seule."

" La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."

"Et la troisième?"

"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

Ce dernier répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !

André a très très mal à la tête. Quand il
se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le
bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la
tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi,
il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour
essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve
éveillé par son mal à la tête...

Ca fait dix ans que ça dure
et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du
suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme
en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:

-
André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est
que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est
justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font
pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent
le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête
chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??

- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!

Trois
jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte
la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses
migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour
fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide
de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

-
Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle
acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va
comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné!
Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément? - Le coup d'œil
du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé,
André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau
en taille 42...

André corrige le tailleur.

- Désolé
monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du
40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En
caleçon, vous faites du 42.

André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur,

mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et
le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous
voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos
testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

Une dame se présente chez un oculiste avec son fils.

- C'est pour vous ou pour votre fils? demande oculiste.

- C'est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres.

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une
fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le
patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois
encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une
semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a
encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné,
le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine
après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

A la pharmacie, la vendeuse dit :

- On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui dit :

- En avez-vous pour des cheveux sales ?

Paul et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Paul plongea soudainement à l' eau et coula à pic.

Denis sauta à son tour pour ramener Paul à la surface.

Quand
le directeur de l'hôpital appris l'acte héroïque de Denis, il a
immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le
jugeait mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit:

-
" Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La
bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La
mauvaise, c'est que Paul, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la
ceinture de sa robe de chambre. !"

Denis de répondre au Directeur :

- " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu' il sèche..."

Une dame se rend chez le médecin pour obtenir les résultats d'un examen.

Avec un air très sérieux, le spécialiste lui dit :

- "Madame vous avez un cancer"

La dame lui dit

- "J'aimerais bien avoir une seconde opinion"

- "Ok", dit le médecin, "Vous êtes très moche".

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille...et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap mais :

- Baisse plus bas, je ne vois pas !

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

... Si vous êtes un obsessif-compulsif appuyez de façon répétée jusqu'à la fin du spasme sur la touche 1.

... Si vous êtes affecté de personnalités multiples, appuyez sur les touches 2, 3, 4, 5 et 6.

... Si vous souffrez d'hallucinations appuyez sur la touche 7 du grand téléphone rose que vous voyez à votre droite.

... Si vous êtes schizophrène, demandez gentiment à votre ami imaginaire d'appuyer pour vous sur la touche 8.

...
Si vous souffrez d'amnésie, appuyez par séquences rapides les touches
2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 et répétez à voix haute dans l'ordre
suivant: votre nom et prénom, vos numéros de téléphone fixe, de
portable, votre adresse e-mail, vos numéros de compte courant, de code
de carte bancaire, votre date et lieu de naissance, votre état civil et
le nom de jeune fille de votre grand-mère.

... Si vous souffrez d'indécision, laissez un message avant, après ou pendant le bip.

... Si vous souffrez d'avarice obsessive, nous vous informons que cet appel coûte votre salaire hebdomadaire pour chaque minute.

...
Si vous souffrez d'un manque d'estime de soi, restez en attente car
tous nos opérateurs sont actuellement occupés à répondre à des
personnes beaucoup plus importantes que vous.

C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus.

- "Docteur, je ne viens plus!"

Le
médecin l'examine et lui donne des cachets : "Vous prenez ces cachets.
Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et
bien revenez me voir."

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.

Il s'adresse à la secrétaire.

-
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne
venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas
venir si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici."

La secrétaire va parler au médecin.

-
"Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir
s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est
pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu."

Le docteur lui répond:

- "Parfait mademoiselle, faite-le venir."

Et la secrétaire de répondre :

- "C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher.

Le
médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de
rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? "

Réponse du médecin :

" La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne.

Il
arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très
particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit
tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d'un
moteur de camion…Vroum, vrooom, vroooooom, screech…. vroooom….

Le docteur lui demande :

- " Mais que faîtes- vous ? "

- " Je conduis un chargement de bananes en Allemagne " répond l'interpellé.

Le
médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de recevoir, se
retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé à remuer dans tous les
sens sous les draps de lit. Le médecin tire les draps et voit notre
homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection.

Le médecin demande :

- " Et vous, que faîtes vous ? "

- " Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser sa femme "

Inquiet un patient interroge son chirurgien :

" C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? "

" Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts "

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le
premier chirurgien commence: " J'aime avoir des comptables sur ma table
d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à
l'intérieur... "

Ouais mais vous devriez voir les
électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se
tromper! " , ajoute le deuxième.

Moi, je pense vraiment que les
bibliothécaires sont les meilleures. Tout est classé par ordre
alphabétique à l'intérieur. " , réplique le troisième.

"
Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types
comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin... ",
déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien
prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il
n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la
tête et le trou du cul sont interchangeables! "

L'infirmière arrive, un bébé dans les bras.

Le père, fou de joie, lui dit "Regardez comme il me ressemble !".

L'infirmière, l'air compatissant lui répond: "Ne vous inquiétez pas, le principal c'est qu'il soit en bonne santé !".

Infirmière demandée pour résidence de retraités.

Le 4 janvier:

J'ai
reçu un coup de téléphone aujourd'hui. Ça y est, je suis engagée comme
préposée à la Résidence Villa-Maria. Mon rêve se réalise enfin! Je suis
allée visiter et j'ai rencontré plusieurs résidents. Comme ils sont
beaux et gentils! On a beaucoup échangé.

Le 7 janvier:

C'est
ma première journée. Comme c'est beau et propre ! Tous les résidents
que j'ai rencontrés sont merveilleux. De vraies perles !

Le 8 janvier:

Ma
deuxième journée m'a permis de les connaître encore mieux et de les
admirer. Oui, c'est vrai que le pouvoir gris existe. Je m'aperçois
qu'il y en a qui savent ce qu'ils veulent.

Le 9 janvier:

Une
journée bien remplie. J'apprends à les connaître de mieux en mieux. Il
y en a qui ne sont pas faciles. J'ai changé la couche du 211
aujourd'hui. C'était une selle molle. Elle a dit que ça lui arrivait
souvent lorsqu'elle pétait.

Le 10 janvier:

On a eu un
party de résidents aujourd'hui. Mme Croteau a chié dans ses culottes.
Ça doit être à cause de la musique parce que c'est arrivé quand elle se
tapait dans les mains. La chaise roulante était beurrée en maudit. Je
me suis mis les mains dedans et il y en avait sur mon bel uniforme
blanc.

Le 11 janvier:

Je ne sais pas si une gastro est
dans l'air mais nous autres on est dans la merde aujourd'hui. La grosse
du 203 a perdu connaissance dans les toilettes pis a chié partout. En
entrant dans les toilettes, j'ai glissé dans la merde pis j'me suis
assommée.

Le 14 janvier:

Y'en a pas de gastro. C'est régulier. Tout ce qu'on entend c'est " mes intestins fonctionnent pas ". Y fonctionnent bien trop !

"Ça mange comme des oiseaux pis ça chie comme des taureaux. "

Le
maudit innocent dans le 142 à encore fouillé dans son sac de
colostomie. Y s'est beurré la face en pensant qu'il était un indien.

Le 15 janvier:

Ce
matin, Mme Larose n'a pas vu le gars de l'ascenseur qui travaillait et
elle est tombée dans le puit. Y'a personne qui voulait aller la
chercher. En arrivant à la maison, mon mari m'a demandé si c'était moi
qui sentait la merde de même. J'y ai donné un coup de pelle dans face.

Le 16 janvier:

Encore
une maudite journée qui commence dans la merde. La maudite cochonne du
351 a chié dans le lavabo. En même temps, le sauté dans la 262 s'est
pendu avec un élastique en voulant faire du bungee pendant que la
capotée du 245 a sortie toute nue à moins 20 et qu'elle s'est collée la
langue sur la clôture en fer.

L'hôpital a appelé pour me dire que mon mari sort demain. Le docteur a dit qu'il va rester avec la gueule croche.

Le 17 janvier:

Le pouvoir gris, mon cul, calvaire. Je retourne travailler à la caisse populaire, pis j'veux pas voir un client à mon comptoir..

Une dame se présente chez le pharmacien.

- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !

- Vous voulez dire de l'aspirine ?

- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.

Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit:

-
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous
avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que
notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation
de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un
accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.

Vous pouvez choisir celui que vous voulez.

Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...

Le gars ne sait pas comment choisir:

- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux?

- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d¹aller voir son médecin.

Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s¹installe dans la salle d¹attente.

- Personne suivante, dit le médecin.

- Voilà, voilà, dit Eugène.

- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.

Eugène se déshabille et le médecin constate qu¹Eugène ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin

- Mais c¹est indispensable, en effet un slip c¹est propre et c¹est chaud.

- Ah non, fait Eugène, j¹ai 60 ans et je n¹en ai jamais porté.

Le
médecin l¹examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un
sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit
également d¹aller acheter des slips.

- Et n¹oubliez pas: Un slip, c¹est chaud et c¹est propre.

Eugène
va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le
lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et
laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie
pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie
qu¹il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se
retourne.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c¹est propre.

Eugène remonte sur son tracteur et s¹assoit.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c¹est chaud.

- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Commencez par la mauvaise

- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.

- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?

- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Un mec se rend chez son toubib complètement
dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de
revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé.

Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :

- Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ?

- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.

- "Allez, faite la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."

» Une blague ?
» blague trop mauvaise
» Autre blague a deux balles