Mr.blague

Quelle différence y a t-il entre le père noël et un fonctionnaire qui travail ?

Aucune !!!

Ni l'un ni l'autre existe.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire
un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous
une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à
huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état
décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.

Le
soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée
envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe"
dit l'être extraordinaire", et je peux t'accorder trois vœux."

Étonné
et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être
beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt, le génie le
transforme en bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite : "Je
veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée
d'indigènes nymphomanes ! "Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit
sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par
des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au
génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième
souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! "Et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- A peu près la moitié, mon chéri.

Bon voila la je pars j'en remétrer quand je reviendrais

Membre Simpa Nombre de messages : 83 Age : 31 Date d'inscription : 19/12/2006

C'est que du copier-coller c'est même pas les tiennes les blagues ...
T'es NUL lol

Nushino a écrit:: C'est que du copier-coller c'est même pas les tiennes les blagues ...
T'es NUL lol

Ouais parain a la porte! Sleep

Tu te sens de copier tout ca ?

Ça se passe au temps de Mitterand.

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:

Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?

Mitterand : Bon d'accord !

Et
il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les
belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un
an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :

Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.

Mitterand : C'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?

Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma ?

..

..

..

Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18 !

C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.

Toto,
un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son
père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de
lui et à faire des bêtises.

Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:

- Tiens Toto! Voilà 10 euros. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix euros de "qu'est-ce que c'est quoi"

Toto prend les dix euros, monte sur son vélo et part en ville.

Une
fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui
vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.

Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix euros sur le comptoir et dit:

- Je voudrais pour 10 euros de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît.

Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond:

-
En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison
avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la
porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi"
là-bas.

Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et
attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle
porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe
paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de
Toto!

Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:

- Qu'est-ce que c'est ça?

Et la dame lui répond

- Qu'est-ce que c'est quoi?

Alors Toto, tout heureux répond:

- Ah super! J'en prendrai pour 10 euros..

Un père emmène son jeune fils visiter l'usine familiale.

Le père dit à son fils :

" Tu vois mon fils, ici c'est l'usine de famille! "

" Oh papa que c'est beau !"

" Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l'usine, celle qui est toute rouillée ?!"

" Oui, répond le fils en regardant son père tout béat.

"...
et bien c'est ton arrière-grand-père qui l'a inventée! Dans celle-ci on
met l'âne et ça le tranche et ça en fait du saucisson!"

" Ah oui dit l'enfant éblouit"

" Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l'autre bout de l'usine ?! "

" Oui papa je la vois!"

"
Et bien, celle-ci c'est ton grand-père qui l'a inventée, on met l'âne,
ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout "

" ah oui, rétorque l'enfant"

" Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? "

" Oh oui papa je la vois, je la vois..."

"
Et bien celle-ci c'est moi qui l'ai inventée. On met l'âne, ça fait du
saucisson, ça le ficèle, ça l'emballe et on n'a plus qu'à l'expédier!!
C'est fort ?!"

"Oh oui papa c'est fort"

" Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!"

" Est-ce que je peux te poser une question papa? "

" Vas-y mon fils pose ta question! "

" Est-ce qu'il existe une machine où l'on met un saucisson et ça sort un âne ?!"

" Le père résigné, hélas oui TA MERE !"

Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie.

L'instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement.

- «Oui les enfants,» dit-il, «Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait»

- Je ne suis pas d'accord, Monsieur! S'écrie Toto en levant la main.

- Explique-toi Toto, lui demande alors le maître.

-
Eh bien, l'autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le
Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le
dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait «Ffffffffffffff!
Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ... Mais avant qu'il ait pu dire
«Fous le camps», le chien du voisin l'avait bouffé tout cru !

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:

-
"La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le
nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au
Paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser
choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez
éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Bush dit:

-"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.

Même commentaire de l'ex-président US..

Satan
ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement
installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main
droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux
devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :

- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:

-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

Dieu a dit :

- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:

- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Bill Clinton, Al Gore et Georges Bush se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:

- Al, en quoi est-ce que tu crois?

-
Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois
aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on
utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne
sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:

- Bill, en quoi crois-tu?

-
Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait
être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui
dicter ce qu'il doit faire.

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à Georges et lui demande:

- Et toi Georges, en quoi crois-tu?

- Je crois que vous êtes assis à ma place !

Le premier Président des États-Unis téléphone à sa maman afin de l'inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche.

Sa mère lui répond:

-
J'aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à
l'aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du
chauffeur, et les embouteillages...

- Mais enfin maman, je
suis le Président des États-Unis! Tu n'auras pas besoin de prendre le
taxi: je t'enverrai chercher avec une limousine!

- Hmmm je
sais , mais il faudra quand même que je fasse la queue pour
l'embarquement à l'aéroport, et puis trouver un siège dans l'avion, ça
n'est jamais très commode - tu sais que je déteste être assise au
milieu... Non vraiment, je crois qu'il vaut mieux ne pas compter sur
moi...

- Maman! Je suis le Président des U.S.A.! Je t'enverrai
Air Force One et tu n'auras pas à te préoccuper de trouver une place
qui te convienne dans l'avion!

- Oui? Tu es gentil... Mais tu
sais, il faudra encore trouver une chambre d'hôtel... et tu sais bien
que je n'aime pas dormir à l'hôtel...

Exaspéré le Président rugit:

-
Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison
Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à
l'hôtel!

- Hmmm... Bon d'accord... Je crois que je viendrais.

Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah:

- Oï bonjour Rachel. Comment ça va?

- Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils!

Sarah:

- Le docteur?

Rachel:

- Non... l'autre.

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.

La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.

Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:

-
C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a
demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être
fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci
fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la
punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner
abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.

Le cheik se tourne vers lui et dit:

-
Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture
est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à
deux souhaits!

Chirac lui répond:

- Soyez remerciée,
votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de
votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais
CENT coups de fouet!

- Non seulement vous êtes un honorable et
puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre
souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait?
demanda le Cheik:

- Attachez-moi Bush sur le dos.

Je suis en train de renouveler mon passeport et je n'en reviens pas encore.

Comment
se fait-il que Radio Shack sache que j'ai acheté chez eux un câble
coaxial en 1987 et que le gouvernement fédéral me demande encore où je
suis né et à quelle date.

Tabarnac de calice d'ostie de ciboire, faites-vous les passeports à la mitaine?

Je
suis né à Montréal le 27 mai 1942. Vous l'avez sur ma carte d'assurance
sociale, sur toutes les osties de déclarations d'impôt que je vous fais
depuis 1960, sur ma carte d'assurance-maladie, sur mon permis de
conduire, sur les huit sacraments de passeports que j'ai eus avant le
prochain, sur toutes les petites crisses de cartes d'embarquement que
j'ai remplies avant de prendre l'avion depuis 33 ans et sur tous les
ciboires de recensements que vous faites avant toutes les calvaires
d'élections.

JE SUIS NÉ LE 27 MAI À MONTRÉAL. Quelqu'un peux-tu le prendre en note une fois pour toutes?

Ma mère s'appelle Gilberte, mon père Robert et ça m'étonnerait que ça change d'ici à ce que je crève.

Excusez-moi, chu pompé à matin. Entre vous pis moé, ça va faire, ostie.

Y m'envoient la demande chez moi et y me demandent mon adresse.

Tabarnac!
Regardez ma photo, j'ai-tu l'air de Ben Laden? Je ne veux pas aller
déterrer Yasser Arafat, je veux juste aller me chauffer le cul au
soleil, jouer au golf et aller pogner une douce tourista.

Qu'est-ce que ça peut ben vous câlisser que je visite une ferme dans les 15 prochains jours?

Si
jamais l'envie de frencher une poule s'empare de moi, soyez certains
que je ne le dirai à personne. J'ai ma dignité, quand même.

Là-dessus,
je dois vous laisser parce que je dois aller faire signer ma demande de
passeport par mon avocat, qui est le plus grand bandit que je connaisse.

Un Conservateur, un Libéral et un Bloquiste
sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la
consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit :

-
« Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups
de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, le Conservateur dit :

-
« Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me
fouetter. » Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des
coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le
Libéral voyant cela souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
déchirent très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Bloquiste et dit :

-
« Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que
vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement
bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!»

Le Bloquiste dit :

- « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 ! »

Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

- « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le Bloquiste répond :

- « Qu'on m'attache le Libéral sur le dos !»

En vacances sur un ranch, Paul Martin tombe
accidentellement en bas de son cheval. Il atterrit sur un serpent à
sonnettes, qui le mord.

Il meurt quelques temps plus tard à
l'hôpital parce qu'il n'avait pas assez de personnel pour s'occuper de
lui. En haut, il est accueilli par saint Pierre aux portes du Ciel.

-
Bienvenue au Paradis, lui dit saint Pierre. Cependant, avant que tu
t'installes, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si peu
souvent des Libéraux ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous
devons faire de toi.

- Pas de problème, laissez-moi entrer; je suis un croyant.

-
Je voudrais bien, mais j'ai reçu des ordres du Grand Patron en
personne. Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

Saint Pierre conduit Martin vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand
la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout
vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait
72 degrés. Au loin se profile un très superbe club house. À l'avant de
l'édifice se trouvent son papa ainsi que des centaines d'autres
libéraux qui l'ont aidé au cours des années, Pierre Trudeau, Jean
Marchand, Pelletier, St-Laurent, etc. Tous ces beaux personnages
s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée
(Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre,
l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan quand ils
se sont enrichis aux dépends des ti-culs du peuple.

Ils jouent une petite partie de golf amicale, homard et caviar. Le Diable s'approche de Martin avec une consommation glacée.

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Paul!

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait une serment, dit Martin, déprimé.

-
Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux et ne pas t'inquiéter de quoi que ce soit. À partir de
maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!

Martin boit
son cocktail et commence à trouver le Diable de plus en plus
sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer
de vilains tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le
temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le
serrent dans leurs bras, lui envoient la main et Martin prend
l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie de l'ascenseur.

- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

En
conséquence, pendant 24 heures, Martin doit frayer avec une confrérie
de gens honnêtes, bienveillants qui ont de l'agrément ensemble, qui
conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se
traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une
seule blague plate ou cochonne parmi eux.

Pas de club house
mirobolant mais un resto ordinaire. Cependant la nourriture y est
excellente même s'il n'y a pas de homard ou de caviar.

Étant
donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune
connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de
spécial! Pire! Jésus semble être un espèce d'hippie hurluberlu amical
qui ne parle que de paix éternelle et ne cesse de répéter son insipide
rengaine à ne pas faire aux autres, "bla, bla, bla ".

La journée terminée, Saint-Pierre revient...

- Alors, Paul, tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis. Tu dois maintenant choisir.

Avec le thème de "L'union fait la force" jouant en musique de fond, Martin réfléchit pendant une minute et répond ensuite:

-
Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix? Hum? Bon, je trouve le
Paradis intéressant et tout mais néanmoins je crois que je serais plus
à l'aise en Enfer avec mes amis.

Saint Pierre escorte Martin
jusqu'à l'ascenseur qui descend jusqu'en enfer. Les portes de
l'ascenseur s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande
plaine , couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels, avec
l'air pollué et un peu de pluies acides venant du côté Ouest... Il est
horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous
ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands
sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice,
leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras autour des épaules de Martin.

-
Je ne comprends pas, balbutie Martin en état de choc, lorsque j'étais
ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house; nous avons
mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soulé la fraise. On
s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement
amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout
le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et susurre à l'oreille:

- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, je suis au pouvoir.

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.

Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:

- "Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?"

- "Deux siècles environ!"

- "Chez nous, en amérique, il nous faudrait trois ans seulement."

Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:

- "Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théatre?"

- "Environ, quatre à cinq ans!...."

- "En amérique, il nous faudrait que six semaines."

Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollards renouvelle sa question:

- " Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?"

- "Ca, je l'ingnore" répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour" Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!"

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush :

- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!

A lire d’abord de haut en bas…

Ensuite de bas en haut...

...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous Promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos

idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes le grand parti pour la "nouvelle politique" de 2006.

Pour celle la elle me fait grav trypé Mr.blague - Page 7 Icon_smile

^^

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :

- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.

Il
rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

Un autobus emmène des politiciens à congrès.

Pendant le trajet, l'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.

Il creuse alors un trou et enterre tous les politiciens.

Quelques
jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé,
et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.

Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.

Le shérif demande alors au vieil agriculteur:

- "Étaient ils TOUS morts?"

Le vieil agriculteur répond,

- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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