Mr.blague

Bon je vais vous dire je les lis méme plus les blagues enfin la majorités lol un peu fatiguer à cette heure

Elles sont plus droles tes copiés/collées

Je sais mais comme je poste ca a 1 h je l'ai ais pas lus celle-ci

Bon à partir de maintenant je ne met plus que des blagues que je juge droles

Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée:

- "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"

-
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave
que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"

- "Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

Un peu moyen mais ca rentre

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :

Chère épouse,

Tu
dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins
que tu ne peux plus combler.Outre cet aspect, je suis très heureux de
t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni
offensée d'apprendre que par le temps ou tu vas recevoir cette lettre,
je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante
enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.

Ton époux.

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :

Cher époux,

Tu
as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel
Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths,
tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.

Ton épouse.

encore moyen

Dans un bar, un gars se confie à ses copains :

"Je
suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma
femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une
bonne grippe.."

"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.

"Elle
était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "Qu'à
chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou
l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la
maison!'"

Enfin une bien ^^

Pour célébrer leur dixième anniversaire de
mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme.
Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent
à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la
cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et
s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je
fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point
les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci,
dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme
répond : " Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme
la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais
l'amour la deuxième fois je suis glacé. " "Intéressant, c'est la
première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me
renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.", Répond le
docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

-
Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la
première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait
l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?

- C'est
simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en
décembre.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

---

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :

le voleur dépense moins que ma femme.

---

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...

Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Un homme et une femme sont en train de se
payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu'un se met à
tambouriner sauvagement à la porte.

La femme se redresse, terrifiée :

- Ciel !!! Mon mari !!! Vite, vite, sautes par la fenêtre !

- Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !!!

- Hé Ho... C'est pas le moment d'être superstitieux, hein !

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés,
Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un
certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la
jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :

- Moi je veux trois enfants.

Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :

- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !

Muriel lui répondit du tac-au-tac :

- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...

Ca se passe dans un hammam, quelques
nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un
téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine :

- Chéri, j'ai quelque chose à te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison à FF 50.000. Je peux l'acheter ?

- Pas de problème. Achète-le.

-
Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne
vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants à FF 20.000.

- Pas de problème. Achète-la.

-
Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore
une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle à FF 200.000, tu ne
vas pas te fâcher ?

- Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la.

- Merci mon amour, et elle raccroche.

L'autre tend l'appareil et demande : " Il est à qui ce portable ???? "

Le petit Henri demande à sa maman :

" Maman... Maman, Papa a dit que nous descendions tous du singe. Est-ce que c'est vrai ??? "

Sa mère lui répond alors :

" Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille... "

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

-
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les
éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Une femme à son mari :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah ?

- Je vais te quitter...

- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Sur y faut etre un batard pour repondre ca lol ^^

La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.

Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.

Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.

Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...

Un léger ton machot et pas tellement drole

Un fils demande à son père :

- Papa ! , pourquoi as-tu épousé maman ??

- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!

Encore un gros batard ^^

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "

"Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"

"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés"

Le mari continue :

"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

"Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !"

Hé ben c'est la batard prague lol

Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :

- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.

- Parce qu'ils vous ont volé 500.000.- Frs ?

- Ce n'est pas cela.

- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?

- Ce n'est pas cela.

- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?

-
Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous
avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et
figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur oeuvre en me
bâillonnant et pas elle !

La ca devient mondial mdr

Un mari demande à sa femme :

- Chérie ! si je mourrais, tu pleurerais ??

- Oh oui ! tu sais bien que je pleure pour un rien !!

Moyen celle la

Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.

-
Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais
à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli
par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma
femme qui m'apportait mes pantoufles.

Mais maintenant, tout a
changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes
pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.

- Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service non ?

Toujours le méme service depuis 10 ans de quoi il se plaint ?

Un homme lit le journal et dit à son épouse:

- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne et dit:

- Quoi?

Je suis assez d'accord

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

Très
calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande:

- Combien d'enfants avez vous ?

- 10.

- Et leur prénom ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

C'est pas con

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